1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定， 请稍等，不见不散！
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
13、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz
14、广告之后，马上回来!
15、上网不聊天，气死活神仙！
16、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
18、对不起，课间休息，下堂课再聊！
19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123
20、轻松幽默型--
啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。我吸烟去了，你先跟机器
聊着吧……
有事找我请大叫！
你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
我正在下五子棋，上次分心把裤子输了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
九头鸟去吃饭了，因为有九个脑袋，所以时间可能长一点点儿……
21.穷凶极恶型--
看！看什么看！有什么好看的！
你知不知道你很烦？！
说不在，就不在！你相不相信我都不在！
正在赶稿子，吵我小心 我割了你的舌头，哼哼……。
哇哇，我先闪--怕怕。
22.整蛊搞笑型--
人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……
想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你！
嘿嘿，想看我的自动回复？没门！
如果我不在，那么我会自动回复你，你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经看见了相同的两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
23.直截了当型--
我在卫生间。
占线！
肠胃建设中……
24.MM花招型--
我正在泡其他GG呢，忙完了再泡你！
为什么？为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？
亲爱的你们，请等我一会，俺的孩子哭了……
嗯……你好坏……
咚……重物落地。(都酸得满地找牙了。)
25.伤感自怜型--
555，请你别在我离开你之前离开我。
恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……(独自伤心去了……)
26.唐僧粘S人型--
真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you……
27.不知所云型--
啊嘛呢嘛呢哄！
嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……
眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了！
28.一惊一乍型--
我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看……香蕉你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔……
29.当然也有不厌其烦者为你提供多项选择：
嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系，jj请再发两次，我就与你联系，ggdd不要再发了，因为发了也不和你联系！
如果是中午，我吃饭去了，如果是工作时间，我被老板叫去训话了，如果你就是老板，当我没说……
2007年6月6日星期三
厕所遇鬼篇
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?/
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你也尿频尿急？
鬼：．．．．．
某夜我起来上厕所见灯光闪烁不定
我问你是鬼？
鬼说我是鬼~！
我问你要和我抢厕所？
鬼说。。。。。
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾:你就装吧.,..
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：男厕左边，女厕右边，你上哪边？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
我刚要问问题
鬼曰：你费话真多讨厌~~~~~
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：早点睡哦
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你过来帮我吓个人。
鬼：.....
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?/
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你也尿频尿急？
鬼：．．．．．
某夜我起来上厕所见灯光闪烁不定
我问你是鬼？
鬼说我是鬼~！
我问你要和我抢厕所？
鬼说。。。。。
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾:你就装吧.,..
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：男厕左边，女厕右边，你上哪边？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
我刚要问问题
鬼曰：你费话真多讨厌~~~~~
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：早点睡哦
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你过来帮我吓个人。
鬼：.....
爆笑电影广告
（一）
一天一家小影院放映一片子
广告写到——
并有说明：一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林，期待美的………………………………
观众都觉得很有吸引力，逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕显示…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，广告有所变化
广告写到——
并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的消魂（绝非白雪公主）
众人觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场
结果大屏幕出现…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………《八仙过海》
众人晕到
（三）
当所有人都决定不再进这家影院的时候，却看到广告上写到：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友们，特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写到：七个可爱男孩趁年轻夫妻无防备的时候进入他们家，却反被年轻夫妻制服，但最后却出现大逆转情况，丈夫被杀，年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人，为广大以婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人，又是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又禁不住诱惑买了票进场，经过漫长的等待之后，大屏幕终于出现了画面，只见上面清晰的打出三个大字………………………………………………《葫芦娃》
众人当时就全吐血了，真不愧是吐血大放送~~~！！！
一天一家小影院放映一片子
广告写到——
并有说明：一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林，期待美的………………………………
观众都觉得很有吸引力，逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕显示…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，广告有所变化
广告写到——
并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的消魂（绝非白雪公主）
众人觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场
结果大屏幕出现…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………《八仙过海》
众人晕到
（三）
当所有人都决定不再进这家影院的时候，却看到广告上写到：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友们，特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写到：七个可爱男孩趁年轻夫妻无防备的时候进入他们家，却反被年轻夫妻制服，但最后却出现大逆转情况，丈夫被杀，年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人，为广大以婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人，又是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又禁不住诱惑买了票进场，经过漫长的等待之后，大屏幕终于出现了画面，只见上面清晰的打出三个大字………………………………………………《葫芦娃》
众人当时就全吐血了，真不愧是吐血大放送~~~！！！
论坛黑话!
第一部分
偶：我
kick your ass：踢你的PP
FT，分特：faint的简称，晕倒。
统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。
XXXX的说：一种动词后置，比如吃饭的说
XXXXing：XXXX进行中，正在XXXX。比如上网ing
MM：妹妹
GG：哥哥
DD：弟弟
JJ：姐姐 鸡鸡
PLMM：漂亮美眉，浮云
XDJM：兄弟姐妹
PFPF：佩服佩服
PP：照片，但如果是说打PP，那就是kick your ass的意思了
BT：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个BT出没的地方 扁他（她、它）
SL：色狼。浮云的特点是，狼多也MM多
BL：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋
BC：白痴
YW：阳痿，不举
****************************************************************
第二部分
BD：笨蛋
RY：人妖
LM：流氓
YY：意淫
PG：屁股
GF：girl friend，女友
BF：boy friend，男友
kao，靠，拷：粗口，慎用
MD：妈的，粗口，特别慎用！
TMD：， *** ，粗口，特别慎用！
TNND：他奶奶的，粗口，特别慎用！
JJWW：唧唧歪歪，指人说话的样子
SJB：神经病
PMP：拍马屁
MPJ：马屁精
kick：扁
slap：打耳光
KH：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼KH。
KHBD：葵花宝典
PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法
SM：Sadism & Masochism的缩写，性虐待或指（被）虐待狂
JS：奸商
SP：support，支持
的微：一种语气助词，KH专用
呼呼，猪猪：睡觉
稀饭：喜欢
果酱：过奖
BXCM：冰雪聪明
LOL：Laugh Out Loud，大笑
KFC：Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇，就KFC他吧
PK：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后K
btw：by the way，顺便说一句
PS：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）
CU：see you，再见
BB：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用
走召弓虽：超强
满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺
咔嚓：砍了，yan了 **********************************************
第三部分
酱紫：这样
饭饭：吃饭
片片：照片
斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。
水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性
水手：浮云水版的芸芸众生
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙
恐龙：长得难看的MM
抓狂：受不了刺激而行为失常
THX，3X：thanks，谢谢
sigh：叹息
cool：酷
gay：同性恋，BL
fag：同性恋，BL
pm：论坛的私信
zip it：闭嘴
leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人
DL：download，下载
PUB：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。
BRB：Be right back，马上回来
TTYL：Talk to you later，再见，下次回头再谈
BBL：be back later 过会回来
kick your ass：打你屁屁
R P W T：人品问题
PPL：people，人们
PLZ，PLS：please，请
bullshit，shit：胡说,废话
sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思
so so：一般
cutie：甜心
damn：靠，他XX的
包子：某人长得难看或者笨就说他包子
粉：很，非常
菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人
老鸟，大虾：高手
木油：没有
蛋白质：BD＋BC＋SJB
爱老虎油：I love U，我爱你
倒：晕倒，厥倒
表：不要，比如表太好，不要太好的意思。
咣当：晕倒发出的声音
9494：就是就是
猪娃：CCF传过来的口语，好孩子
爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花
4242：是啊是啊
7456：气死我了
748：**
886，88：再见
847：别生气
987：就不去，就不去
55555：哭
XXX：儿童不宜的东西
blah-blah：反复说
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词
猪头党，锄头党，仙族一派，神族，魔族，女子别动队。。：浮云水版的帮派组织
浮通社：浮云水版的新闻机构
五朵金花：翠花，如花，木花，黑花，菜花，水版的5个BT男
小琳飞刀：某MM版主的独门暗器，江湖第一快刀
天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死
RPWT:人品問題
TNJJTDS:彈你JJ彈到死
灌水文章是指没有阅读价值的文章。典型的灌水方式：
1、一篇文章之中只有“好啊”、“同意”、“顶”、“强”、“OK”、“UP”等寥寥数字，或者干脆没有内容。
2、所发文章与所在版块主题无关。
3、同一内容文章在同一版或不同版重复发表三次或者以上。
很多论坛专门设立了灌水区，供灌水爱好者发泄。灌水区也简称为“水区”在非灌水区发表灌水文章首先先受到警告，劝阻无效者会受到封闭讨论权限以至取消会员资格的处理。
有时候，一些人了会戏称自己所发的普通帖子为灌水.
ID，就是你在论坛所使用的用户名
偶：我
kick your ass：踢你的PP
FT，分特：faint的简称，晕倒。
统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。
XXXX的说：一种动词后置，比如吃饭的说
XXXXing：XXXX进行中，正在XXXX。比如上网ing
MM：妹妹
GG：哥哥
DD：弟弟
JJ：姐姐 鸡鸡
PLMM：漂亮美眉，浮云
XDJM：兄弟姐妹
PFPF：佩服佩服
PP：照片，但如果是说打PP，那就是kick your ass的意思了
BT：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个BT出没的地方 扁他（她、它）
SL：色狼。浮云的特点是，狼多也MM多
BL：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋
BC：白痴
YW：阳痿，不举
****************************************************************
第二部分
BD：笨蛋
RY：人妖
LM：流氓
YY：意淫
PG：屁股
GF：girl friend，女友
BF：boy friend，男友
kao，靠，拷：粗口，慎用
MD：妈的，粗口，特别慎用！
TMD：， *** ，粗口，特别慎用！
TNND：他奶奶的，粗口，特别慎用！
JJWW：唧唧歪歪，指人说话的样子
SJB：神经病
PMP：拍马屁
MPJ：马屁精
kick：扁
slap：打耳光
KH：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼KH。
KHBD：葵花宝典
PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法
SM：Sadism & Masochism的缩写，性虐待或指（被）虐待狂
JS：奸商
SP：support，支持
的微：一种语气助词，KH专用
呼呼，猪猪：睡觉
稀饭：喜欢
果酱：过奖
BXCM：冰雪聪明
LOL：Laugh Out Loud，大笑
KFC：Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇，就KFC他吧
PK：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后K
btw：by the way，顺便说一句
PS：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）
CU：see you，再见
BB：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用
走召弓虽：超强
满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺
咔嚓：砍了，yan了 **********************************************
第三部分
酱紫：这样
饭饭：吃饭
片片：照片
斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。
水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性
水手：浮云水版的芸芸众生
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙
恐龙：长得难看的MM
抓狂：受不了刺激而行为失常
THX，3X：thanks，谢谢
sigh：叹息
cool：酷
gay：同性恋，BL
fag：同性恋，BL
pm：论坛的私信
zip it：闭嘴
leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人
DL：download，下载
PUB：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。
BRB：Be right back，马上回来
TTYL：Talk to you later，再见，下次回头再谈
BBL：be back later 过会回来
kick your ass：打你屁屁
R P W T：人品问题
PPL：people，人们
PLZ，PLS：please，请
bullshit，shit：胡说,废话
sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思
so so：一般
cutie：甜心
damn：靠，他XX的
包子：某人长得难看或者笨就说他包子
粉：很，非常
菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人
老鸟，大虾：高手
木油：没有
蛋白质：BD＋BC＋SJB
爱老虎油：I love U，我爱你
倒：晕倒，厥倒
表：不要，比如表太好，不要太好的意思。
咣当：晕倒发出的声音
9494：就是就是
猪娃：CCF传过来的口语，好孩子
爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花
4242：是啊是啊
7456：气死我了
748：**
886，88：再见
847：别生气
987：就不去，就不去
55555：哭
XXX：儿童不宜的东西
blah-blah：反复说
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词
猪头党，锄头党，仙族一派，神族，魔族，女子别动队。。：浮云水版的帮派组织
浮通社：浮云水版的新闻机构
五朵金花：翠花，如花，木花，黑花，菜花，水版的5个BT男
小琳飞刀：某MM版主的独门暗器，江湖第一快刀
天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死
RPWT:人品問題
TNJJTDS:彈你JJ彈到死
灌水文章是指没有阅读价值的文章。典型的灌水方式：
1、一篇文章之中只有“好啊”、“同意”、“顶”、“强”、“OK”、“UP”等寥寥数字，或者干脆没有内容。
2、所发文章与所在版块主题无关。
3、同一内容文章在同一版或不同版重复发表三次或者以上。
很多论坛专门设立了灌水区，供灌水爱好者发泄。灌水区也简称为“水区”在非灌水区发表灌水文章首先先受到警告，劝阻无效者会受到封闭讨论权限以至取消会员资格的处理。
有时候，一些人了会戏称自己所发的普通帖子为灌水.
ID，就是你在论坛所使用的用户名
笔记本电脑变重的原因
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
射雕笑话三则
黄蓉问黄药师：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
>> 黄老邪答：“喜欢，太喜欢了。”
>> “真的吗？太好了！你喜欢他哪点呀？”
>> “你看，我这桃花岛上，徒弟是瘸子，仆人又聋又哑，我一直想办个残联，就差个
傻子
>>
>> 了。”
>> 黄蓉：“……”
>> *****************************************************
>> 杨康来看郭靖，见到两只白雕，非常喜欢。
>> 杨康：“大哥，你这对白雕，我出一万两银子，卖给我吧。”
>> 黄蓉：“靖哥哥，大家兄弟一场，就卖给他吧。”
>> 杨康：“谢谢，大嫂你真好呀！大哥，你这白雕忠心吗？”
>> 郭靖：“当然忠心了。蓉儿卖过好几回了，每次都自己飞回来了。”
>> *************************************************
>> 大汗让众将表演箭法。
>> 郭靖：“大汗，瞧我的！”
>> 弯弓搭箭，对准天上黑雕，“啪”地一声，只见哲别翻身落马，挂了。
>> 郭靖：“靠！歪了！”弯弓搭箭，第二箭射出。只见博尔忽翻身落马，也挂了。
>> 郭靖：“靠，又歪了！”再弯弓搭箭，还未射出，只见拖雷翻身落马，跪倒在
地：“大
>>
>> 哥，我求你这次瞄着我射吧！”
>> 黄老邪答：“喜欢，太喜欢了。”
>> “真的吗？太好了！你喜欢他哪点呀？”
>> “你看，我这桃花岛上，徒弟是瘸子，仆人又聋又哑，我一直想办个残联，就差个
傻子
>>
>> 了。”
>> 黄蓉：“……”
>> *****************************************************
>> 杨康来看郭靖，见到两只白雕，非常喜欢。
>> 杨康：“大哥，你这对白雕，我出一万两银子，卖给我吧。”
>> 黄蓉：“靖哥哥，大家兄弟一场，就卖给他吧。”
>> 杨康：“谢谢，大嫂你真好呀！大哥，你这白雕忠心吗？”
>> 郭靖：“当然忠心了。蓉儿卖过好几回了，每次都自己飞回来了。”
>> *************************************************
>> 大汗让众将表演箭法。
>> 郭靖：“大汗，瞧我的！”
>> 弯弓搭箭，对准天上黑雕，“啪”地一声，只见哲别翻身落马，挂了。
>> 郭靖：“靠！歪了！”弯弓搭箭，第二箭射出。只见博尔忽翻身落马，也挂了。
>> 郭靖：“靠，又歪了！”再弯弓搭箭，还未射出，只见拖雷翻身落马，跪倒在
地：“大
>>
>> 哥，我求你这次瞄着我射吧！”
中国乞丐拯救地球
外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。
探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸的着看不见？”
乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。
探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”
乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
探子想：“又答对了，就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！”
探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧!”
就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……
探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸的着看不见？”
乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。
探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”
乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
探子想：“又答对了，就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！”
探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧!”
就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……
淘宝笑到喷的评价
不知道OLD不？嗯，乐一下！
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属
欺诈2007.04.03 19:50
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此
简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差
评。2007.01.10 18:22
解释：
呸
精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一
架2007.02.12 15:32
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
中药 美颜纤体粥
差评 [详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48
解释：
完全没说实话！
考拉玩具树袋抱抱熊
差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42
解释：
晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李
金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，
马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21
解释：
为什么你和别人长的不一样？
闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了
这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释：
马三立说了：“逗你玩！”
中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23
19:44
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多
收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个
缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
莱挺宝天然丰胸美
差评 [详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13
00:02
解释：
此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。
草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的
效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用2007.03.22 14:205
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！
物品名称: 韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?
物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元
中评 [详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41
解释：不做人要厚道!
物品名称:丰盛水果篮--12种水果
中评 [详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49
解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间
能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)
物品名称:益达口香糖
差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法
吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会
扔垃圾桶了吧？快去找找
物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评 *未使用支付宝成功交易
[详情] 没什么
解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什
么人！！狂晕！！！
物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评 [详情] 怎样退货?
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?
物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评##
解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！
物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19
20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷
物品名称：水晶球
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
中评
XX先生 的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道
是什么做的，都不敢用。
解释：
没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好
中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情]--2004.08.29 20:45
解释：
失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了
差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22
解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！
差评 ：汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠
心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不
肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够
了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详
情] -2004.09.10 22:04
解释：
小姐你是不是发错了啊！！
中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都
挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买
了这么多东西……
镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！
好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要
我说我爱你觉得态度才好啊！？
中评：我没买
解释： 唉！
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属
欺诈2007.04.03 19:50
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此
简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差
评。2007.01.10 18:22
解释：
呸
精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一
架2007.02.12 15:32
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
中药 美颜纤体粥
差评 [详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48
解释：
完全没说实话！
考拉玩具树袋抱抱熊
差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42
解释：
晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李
金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金
花，李金花，
马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21
解释：
为什么你和别人长的不一样？
闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了
这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释：
马三立说了：“逗你玩！”
中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23
19:44
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多
收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个
缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
莱挺宝天然丰胸美
差评 [详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13
00:02
解释：
此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。
草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的
效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用2007.03.22 14:205
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！
物品名称: 韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?
物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元
中评 [详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41
解释：不做人要厚道!
物品名称:丰盛水果篮--12种水果
中评 [详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49
解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间
能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)
物品名称:益达口香糖
差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法
吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会
扔垃圾桶了吧？快去找找
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解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什
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解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！
物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19
20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
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解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷
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解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
中评
XX先生 的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道
是什么做的，都不敢用。
解释：
没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好
中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情]--2004.08.29 20:45
解释：
失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了
差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22
解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！
差评 ：汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠
心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不
肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够
了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详
情] -2004.09.10 22:04
解释：
小姐你是不是发错了啊！！
中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都
挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买
了这么多东西……
镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！
好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要
我说我爱你觉得态度才好啊！？
中评：我没买
解释： 唉！
搞笑英文
>> 1：某次英文考试有两道题目：
>>
>> （1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
>>
>> （2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
>>
>> 正确答案应为：
>>
>> （1）I put on my coat and found its first button was gone.
>>
>> （2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick
>> it up.
>>
>> 但是某生的答案是：
>>
>> （1）Shit!
>>
>> （2）Hello?
>>
>> 2：老师在黑板上写了一句：Time is money. 并让同学们翻译。有
>> 名学生答道：“汤姆
>> 是玛丽。”
>>
>> 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
>>
>> 老师说：Go ahead.
>>
>> 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the
>> toilet?
>>
>> 老师说：Go ahead.
>>
>> 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要
>> 上厕所吗？怎么不
>> 去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊!
>>
>> 3：某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾
>> 曰：我他妈还是方片
>> 七呢！
>>
>> 4：话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺
>> 外仆人头上的苹
>> 果。
>>
>> A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比
>> 出一根大拇指
>> 道：「I AM 后羿！」
>>
>> B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM 丘
>> 比特！」
>>
>> 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结
>> 巴巴好久才吐出
>> 句：「I...I...I...AM...SORRY...」
>>
>> 5：一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“
>> SAY ‘I LOVE
>> YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!” 男的答道：“IT!”
>>
>> 6：一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧
>> 张，看到地上标线是向
>> 左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答: right. 于是他立
>> 刻向右转……
>>
>> 7：某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙
>> 说：I am sorry.
>>
>> 老外应道：I am sorry too.
>>
>> 某人听后又道：I am sorry three.
>>
>> 老外不解，问：What are you sorry for?
>>
>> 某人无奈，道：I am sorry five.
>>
>> 8：某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男
>> 思之久已，毅然下
>> 笔：“Once a week”。
>>
>> 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with
>> male or female.”
>>
>> 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it
>> be male?”男急释曰：“I am a normal man, so I .. with female.
>>
>> 9：上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是
>> 叫了一男一女两个
>> 同学来读。
>>
>> 男：What time is it now?
>>
>> 女：It’s nine.
>>
>> 男：Let’s go to bed.
>>
>> 女：We go to bed at nine.
>>
>> 全班绝倒。
>>
>> 10：一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字
>> 眼：爸死（bus）爷
>> 死( yes )哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
>>
>> （1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
>>
>> （2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
>>
>> 正确答案应为：
>>
>> （1）I put on my coat and found its first button was gone.
>>
>> （2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick
>> it up.
>>
>> 但是某生的答案是：
>>
>> （1）Shit!
>>
>> （2）Hello?
>>
>> 2：老师在黑板上写了一句：Time is money. 并让同学们翻译。有
>> 名学生答道：“汤姆
>> 是玛丽。”
>>
>> 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
>>
>> 老师说：Go ahead.
>>
>> 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the
>> toilet?
>>
>> 老师说：Go ahead.
>>
>> 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要
>> 上厕所吗？怎么不
>> 去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊!
>>
>> 3：某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾
>> 曰：我他妈还是方片
>> 七呢！
>>
>> 4：话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺
>> 外仆人头上的苹
>> 果。
>>
>> A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比
>> 出一根大拇指
>> 道：「I AM 后羿！」
>>
>> B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM 丘
>> 比特！」
>>
>> 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结
>> 巴巴好久才吐出
>> 句：「I...I...I...AM...SORRY...」
>>
>> 5：一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“
>> SAY ‘I LOVE
>> YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!” 男的答道：“IT!”
>>
>> 6：一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧
>> 张，看到地上标线是向
>> 左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答: right. 于是他立
>> 刻向右转……
>>
>> 7：某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙
>> 说：I am sorry.
>>
>> 老外应道：I am sorry too.
>>
>> 某人听后又道：I am sorry three.
>>
>> 老外不解，问：What are you sorry for?
>>
>> 某人无奈，道：I am sorry five.
>>
>> 8：某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男
>> 思之久已，毅然下
>> 笔：“Once a week”。
>>
>> 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with
>> male or female.”
>>
>> 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it
>> be male?”男急释曰：“I am a normal man, so I .. with female.
>>
>> 9：上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是
>> 叫了一男一女两个
>> 同学来读。
>>
>> 男：What time is it now?
>>
>> 女：It’s nine.
>>
>> 男：Let’s go to bed.
>>
>> 女：We go to bed at nine.
>>
>> 全班绝倒。
>>
>> 10：一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字
>> 眼：爸死（bus）爷
>> 死( yes )哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
2007年6月4日星期一
世界二十大谎言
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老闆：我不會忘記你的貢獻。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男：乖，不會痛的。
女生：我真的知道路怎麼走..(騎車或開車時)
父母：我幫你把紅包存起來了
女人：(出門前化妝時)馬上就好!馬上就好!
老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
銷售員：這件衣服真的很適合你!!
老闆：我這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看書，都是用猜的。
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老闆：我不會忘記你的貢獻。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男：乖，不會痛的。
女生：我真的知道路怎麼走..(騎車或開車時)
父母：我幫你把紅包存起來了
女人：(出門前化妝時)馬上就好!馬上就好!
老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
銷售員：這件衣服真的很適合你!!
老闆：我這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看書，都是用猜的。
2007年6月1日星期五
世界就是一个班
1、美国
班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。
和副班长关系不好。
2、俄罗斯
副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、英国
学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4、瑞士
美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
5、奥地利
音乐课代表。
6、阿富汗
职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在 失忆中。
7、伊拉克
无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8、印度
因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
9、巴基斯坦
无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。
10、德国
无职务。思想品德很好。上学期刚打了2架。
11、日本
无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着班长家的鱼缸。
12、越南
无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
13、朝鲜
无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。
14、中国
团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。
班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。
和副班长关系不好。
2、俄罗斯
副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、英国
学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4、瑞士
美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
5、奥地利
音乐课代表。
6、阿富汗
职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在 失忆中。
7、伊拉克
无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8、印度
因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
9、巴基斯坦
无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。
10、德国
无职务。思想品德很好。上学期刚打了2架。
11、日本
无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着班长家的鱼缸。
12、越南
无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
13、朝鲜
无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。
14、中国
团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。
小学生给老师的请假条
亲爱的王老师：
你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。
王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全*爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。
你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。
王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全*爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。
超短裙事件
今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
2007年5月31日星期四
大学里的十种关系十首歌
一 亲友关系:新欢胜旧爱，<<当爱已成往事>>*****林忆莲
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二 同桌关系:不用我说你们也知道<<同桌的你>>*****老狼
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三 革命关系:相爱好像是老师安排的，<<最烂的理由>>*****梁静茹
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四 单恋关系:当然是光良最有体验了，<<单恋>>*****光良
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五 山盟海誓:有吗?<<爱你一万年>>*****刘德华
冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六 兄弟姐妹:关爱可以，相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <<大哥>>******柯受良
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七 心照不宣:我就是不说，你应该明白。<<等你说爱我>>*****林忆莲
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
八 萍水相逢:那需要有很强的自信心，还要有。。。<<勇气>>*****梁静茹
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九 水火不容:不服就来试试，<<谁怕谁>>*****4 IN LOVE
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<<愿赌服输>>*****那英
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二 同桌关系:不用我说你们也知道<<同桌的你>>*****老狼
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三 革命关系:相爱好像是老师安排的，<<最烂的理由>>*****梁静茹
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四 单恋关系:当然是光良最有体验了，<<单恋>>*****光良
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五 山盟海誓:有吗?<<爱你一万年>>*****刘德华
冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六 兄弟姐妹:关爱可以，相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <<大哥>>******柯受良
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七 心照不宣:我就是不说，你应该明白。<<等你说爱我>>*****林忆莲
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
八 萍水相逢:那需要有很强的自信心，还要有。。。<<勇气>>*****梁静茹
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九 水火不容:不服就来试试，<<谁怕谁>>*****4 IN LOVE
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<<愿赌服输>>*****那英
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子
暴笑的五个职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。
"啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉道。
"没关系，小小误会。"司机道，"我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开枪了！
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。
"啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉道。
"没关系，小小误会。"司机道，"我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开枪了！
计划生育语录
1、湖南某地：“超生就扎！”
2、云南楚雄某地：“一人超生，全村结扎！”
3、山东某地：“一人结扎，全家光荣。”
4、四川某乡：“该扎不扎，见了就抓。”
5、某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
6、浙源至理坑的路边：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”
7、江西婺原：“见证怀孕，持证生育！”
?、山东某农村：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
9、旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”"
10、山东菏泽：“宁可家破，不可国亡。”
11、安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
12、江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”
13、湖南某县：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”
14、四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎刮！刮！刮！”
15、广西前往德天瀑布的路边：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”
16、四川某地：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”
17、某地：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
18、阳新某地：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
19、安徽某地：“坚决打击流产女婴！”
20、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
21、北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
22、山西的版本：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
23、东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
24、湖南某乡：“结贫穷的扎，上致富的环”。
2、云南楚雄某地：“一人超生，全村结扎！”
3、山东某地：“一人结扎，全家光荣。”
4、四川某乡：“该扎不扎，见了就抓。”
5、某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
6、浙源至理坑的路边：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”
7、江西婺原：“见证怀孕，持证生育！”
?、山东某农村：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
9、旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”"
10、山东菏泽：“宁可家破，不可国亡。”
11、安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
12、江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”
13、湖南某县：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”
14、四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎刮！刮！刮！”
15、广西前往德天瀑布的路边：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”
16、四川某地：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”
17、某地：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
18、阳新某地：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
19、安徽某地：“坚决打击流产女婴！”
20、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
21、北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
22、山西的版本：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
23、东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
24、湖南某乡：“结贫穷的扎，上致富的环”。
英语六级没过的理由
1、不想抛下那么多难兄难弟，众人皆落我独中。
2、没钱请客。
3、女朋友一样也没过。
4、这么早考过了，往后多没追求啊。
5、给剩下的大学生活留点悬念。
6、还能再多看几眼帮我补习的漂亮美眉。
7、保持奋斗的姿态。
8、防止滋生骄傲情绪。
9、等弟兄们都过了四级再说。
10、最后把握在大学里不多的几次不及格机会。
11、使校园专用的短波收音机不至于失宠。
12、可以吹嘘本革命老前辈考过N回了。
13、越是考不过，越是有动力。
14、给出卷人一份题目高深、无人应答的成就感。
15、磨练自己坚韧的意志。
16、可以定期检查身份证是否遗失。
17、体验使用2B铅笔的美妙感觉。
18、考前切分橡皮最能体现同学情谊。
19、怕被人找去做“枪手”。
20、收集历年六级准考证乃本人一大嗜好也。
2、没钱请客。
3、女朋友一样也没过。
4、这么早考过了，往后多没追求啊。
5、给剩下的大学生活留点悬念。
6、还能再多看几眼帮我补习的漂亮美眉。
7、保持奋斗的姿态。
8、防止滋生骄傲情绪。
9、等弟兄们都过了四级再说。
10、最后把握在大学里不多的几次不及格机会。
11、使校园专用的短波收音机不至于失宠。
12、可以吹嘘本革命老前辈考过N回了。
13、越是考不过，越是有动力。
14、给出卷人一份题目高深、无人应答的成就感。
15、磨练自己坚韧的意志。
16、可以定期检查身份证是否遗失。
17、体验使用2B铅笔的美妙感觉。
18、考前切分橡皮最能体现同学情谊。
19、怕被人找去做“枪手”。
20、收集历年六级准考证乃本人一大嗜好也。
不同年代结婚前说的一句话
10年代
皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的
办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧。
——父母如是说
20年代
新青年新风尚，流行在学堂找女学生。
女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？
男：好啊，咱们一起参加北伐军去！
30年代
国难当头，危亡之秋
男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！
女：大刚哥，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！
40年代
鬼子打完了，又开始内战……
男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！
50年代
革命的激情，如火的年代
男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？
女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。
60年代
新风俗，破四旧，革命婚礼革命办
男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？
女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记算了。
70年代
统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……
女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！
男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？
80年代
英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充下知识分子就能招来不少异性的青睐……
女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！
90年代
商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击
男：咱们去办个婚前财产公证吧？
女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！
男：好好好，不办了不办了行吧！
00年代
这是个躁动的年代，这是最好的年代，这也是最坏的年代……
女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店100桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬？
男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……
皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的
办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧。
——父母如是说
20年代
新青年新风尚，流行在学堂找女学生。
女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？
男：好啊，咱们一起参加北伐军去！
30年代
国难当头，危亡之秋
男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！
女：大刚哥，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！
40年代
鬼子打完了，又开始内战……
男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！
50年代
革命的激情，如火的年代
男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？
女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。
60年代
新风俗，破四旧，革命婚礼革命办
男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？
女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记算了。
70年代
统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……
女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！
男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？
80年代
英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充下知识分子就能招来不少异性的青睐……
女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！
90年代
商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击
男：咱们去办个婚前财产公证吧？
女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！
男：好好好，不办了不办了行吧！
00年代
这是个躁动的年代，这是最好的年代，这也是最坏的年代……
女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店100桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬？
男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……
放屁笑話
１〈耳朵不好〉
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶﹗您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”
２〈沒聽清〉
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法︰
女︰你聽過布穀鳥叫嗎？
男︰沒聽過。
女︰我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女︰聽清了嗎？
男︰放屁聲太大，沒聽清。
３〈掩耳盜鈴〉
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說︰“聲音倒是可以，可味兒怎么辦？”
４〈 － 〉
公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂︰ － ......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的回應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽
５〈飛機燃料〉
軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜勤的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴射機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
於是，兩個人從噴射機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂﹗你沒事兒吧﹗”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴射機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。”
“我也是，不過……”“不過什麼？”
“你起來後放過屁嗎？”
“沒有。”
“那你小心點兒，我現下在海南島。”
７〈無奈〉
小＋＋最近很是郁悶．
因為他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.親人都遠離他．
他抱頭痛哭說︰〞都是我的錯啊﹗我不該看帖不回帖啊﹗﹗
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶﹗您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”
２〈沒聽清〉
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法︰
女︰你聽過布穀鳥叫嗎？
男︰沒聽過。
女︰我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女︰聽清了嗎？
男︰放屁聲太大，沒聽清。
３〈掩耳盜鈴〉
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說︰“聲音倒是可以，可味兒怎么辦？”
４〈 － 〉
公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂︰ － ......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的回應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽
５〈飛機燃料〉
軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜勤的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴射機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
於是，兩個人從噴射機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂﹗你沒事兒吧﹗”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴射機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。”
“我也是，不過……”“不過什麼？”
“你起來後放過屁嗎？”
“沒有。”
“那你小心點兒，我現下在海南島。”
７〈無奈〉
小＋＋最近很是郁悶．
因為他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.親人都遠離他．
他抱頭痛哭說︰〞都是我的錯啊﹗我不該看帖不回帖啊﹗﹗
火车站留言簿一问一答
长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。
留言一：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
车站：本车站不予解释。
留言四：转让车票，我的电话是13……
车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
留言一：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
车站：本车站不予解释。
留言四：转让车票，我的电话是13……
车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
吴宗宪的35个BT经典台词
1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
（几乎介绍不熟的都用这招）
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24.（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
（康康在地上打滚）
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
（康康呆住）
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
（几乎介绍不熟的都用这招）
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24.（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
（康康在地上打滚）
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
（康康呆住）
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？
2007年5月30日星期三
精神病人语录
>(1) >有一位病人来找精神科医师. >病人:我一直觉得我是一只鸟. >医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. >病人:从我还是一只小鸟的时候. >(2) >有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? >那位患者回答:那我会听不到. >医生听了:嗯嗯.很正常. >医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? >那位患者回答:那我会看不到. >医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? >患者回答:因为眼镜会掉下来. >(3) >有两个神经病患.从病院里逃出来. >两人跑啊跑.爬到一棵树上. >其中一个人从树上跳下来. >滚啊滚的. >然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? >上面的那个人回答他:不---行---啊------ >我还没有熟----------- >(4) >神经病院有一位老太太. >每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. >蹲在神经病院门口. >医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. >於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. >两人不言不语的蹲了一个月. >那位老太太终於开口和医生说话了: >请问一下------- >你---也是香菇吗------? >(5) >某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲 >道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所 >有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好； >我 >跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉 >包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" >记住了！" >这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着 >院 >长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感 >染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声 >都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. >忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了 >他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" >(6) >精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小 >说怎么样”？ >乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. >这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” >(7) >某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康 >复. >大夫：你出院以后准备干些什么呢？ >病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. >大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个 >月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. >大夫：你出院以后准备干些什么呢？ >病人：找份工作. >大夫：然后呢？ >病人：挣钱. >大夫：然后呢？ >病人：攒钱. >大夫：然后呢？ >病人：娶个媳妇. >大夫：然后呢？ >病人：洞房. >大夫：然后呢？ >病人：把她的衣服脱了. >大夫：然后呢？ >病人：把她的裤子脱了. >大夫：然后呢？ >病人：把她的内裤脱了. >大夫：然后呢？ >病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. >(8) >两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯 >病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” >突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我 >家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不 >就没马桶了吗？” >(9) >精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. >一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” >精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” >(10) >有一个神经病院,那里住着很多神经病. >一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 >都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” >精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” >他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. >那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” >(11) >医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. >某日,一位女患者向某男医生走来…… >女病患：蓝医生,你爱我吗？ >蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） >蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… >(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） >女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ >蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… >女患者：还好……我爱的是陈医生
搞笑的暗语
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告, 黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上。。。
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休！
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告, 黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上。。。
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休！
最“恐怖”的十个鬼故事
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了，一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
（4）三个鬼的投诉
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
（7）见鬼
两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（９）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
(10)苹果很好吃
话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
计程车司机开车经过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……＆＊＄＃＠……
司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面……
对司机说……
想知道她说什么吗？……
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了，一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
（4）三个鬼的投诉
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
（7）见鬼
两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（９）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
(10)苹果很好吃
话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
计程车司机开车经过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……＆＊＄＃＠……
司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面……
对司机说……
想知道她说什么吗？……
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
比小新还厉害的小孩
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
姓潘不姓番
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
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「孝孫……翻……到……死……」
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
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「孝孫……翻……到……死……」
猪年冷笑话
1.牛对马说：“喜欢吃青草～”，
马回答说：“我也喜欢吃青草～”；
羊挤过来吼道：“我最喜欢吃青草～”
这时候跑来一头猪，说道：“我也喜欢吃青草～”
于是牛、马、羊一同嘲笑道：“你这头猪～！”
2.从前有只猪跌了钱包......
结果这只猪天天没早餐吃....
3.有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪，这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍做的义肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的。想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：对了，那它的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口“人工呼吸”！
酒保更惊讶了，又问：那它的脚怎么会？……
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问，你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？
4.有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
谢谢大家支持^^
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
5.一农夫养了几头猪，有公有母，希望将来生一些小猪卖,钱数周后，他发现没有一头猪怀孕于是就打电话请教兽医，兽医告诉他这种情形下要采用人工授精。
农夫根本就不知到甚么叫人工授精，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问兽医如何才能看出猪已经怀孕了。
兽医说
「只要看到猪在泥浆里，躺下来，并不停打滚，就知道它们已经怀孕了」。
农夫挂了电话，思考一下，得出的结论是：
人工授精就是要『他自己』让这些猪授精。
于是他将母猪通通装上卡车，拉到树林里，并全部把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来，农夫走到猪圈，看到猪都仍一只只站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把母猪拉到树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了二次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，再试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到树林里，用了整整一天的时间一遍又一遍地干了这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆告诉他：
.
.
.
.
「不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地按喇叭呢。」
6.俺家有头老母猪黑地白花的，早上一开圈门它就以每小时80迈的速度向前狂奔，咣当一声创树上死了。
7.话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。
当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。
猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”
8.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,
连长问,全连有几个连长?
大家回答:一个.
连长又问,一个猪有几个脑袋?
回答:一个.
连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?
回答:连长!
轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?
回答:一个!
那一个猪有几个心,几副肝?
回答:一个.......
轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?
回答:四个.
一个猪有几只猪蹄?
回答:四个......
最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.
老兵问,咱们连有几个新兵?
回答:十个!
老兵又问,一根猪尾巴有几截?
新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......
9.一男养一猪,烦,弃之.然其猪知家之归路,数弃未果.庶日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣 男吼道:让它接电话,我迷路了!
10.猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！
11.有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。
12.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”。
13.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。
14.小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,我有事,先走一步.
马回答说：“我也喜欢吃青草～”；
羊挤过来吼道：“我最喜欢吃青草～”
这时候跑来一头猪，说道：“我也喜欢吃青草～”
于是牛、马、羊一同嘲笑道：“你这头猪～！”
2.从前有只猪跌了钱包......
结果这只猪天天没早餐吃....
3.有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪，这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍做的义肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的。想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：对了，那它的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口“人工呼吸”！
酒保更惊讶了，又问：那它的脚怎么会？……
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问，你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？
4.有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
谢谢大家支持^^
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
5.一农夫养了几头猪，有公有母，希望将来生一些小猪卖,钱数周后，他发现没有一头猪怀孕于是就打电话请教兽医，兽医告诉他这种情形下要采用人工授精。
农夫根本就不知到甚么叫人工授精，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问兽医如何才能看出猪已经怀孕了。
兽医说
「只要看到猪在泥浆里，躺下来，并不停打滚，就知道它们已经怀孕了」。
农夫挂了电话，思考一下，得出的结论是：
人工授精就是要『他自己』让这些猪授精。
于是他将母猪通通装上卡车，拉到树林里，并全部把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来，农夫走到猪圈，看到猪都仍一只只站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把母猪拉到树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了二次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，再试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到树林里，用了整整一天的时间一遍又一遍地干了这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆告诉他：
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「不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地按喇叭呢。」
6.俺家有头老母猪黑地白花的，早上一开圈门它就以每小时80迈的速度向前狂奔，咣当一声创树上死了。
7.话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。
当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。
猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”
8.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,
连长问,全连有几个连长?
大家回答:一个.
连长又问,一个猪有几个脑袋?
回答:一个.
连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?
回答:连长!
轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?
回答:一个!
那一个猪有几个心,几副肝?
回答:一个.......
轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?
回答:四个.
一个猪有几只猪蹄?
回答:四个......
最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.
老兵问,咱们连有几个新兵?
回答:十个!
老兵又问,一根猪尾巴有几截?
新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......
9.一男养一猪,烦,弃之.然其猪知家之归路,数弃未果.庶日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣 男吼道:让它接电话,我迷路了!
10.猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！
11.有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。
12.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”。
13.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。
14.小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,我有事,先走一步.
经典冷笑话
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今**店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀*，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今**店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀*，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
天才答卷
问：普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？
答：《哈里·波特》。
问：左忠毅公叫什么名字？
答：左冷禅。
问：我国的什么号考察船去北极考察？
答：泰坦尼克号。
问：鸡的消化类型是什么型？
答：鸡型！
问：解释“逝世”一词。
答：去死。
问：两只黄鹂鸣翠柳，（ ）。
答：一行白鹭上西天。
问：何当共剪西窗烛，（ ）。
答：夫妻对坐到天明。
问：（ ），不知转入此中来。
答：常恨村姑无觅处。
问：洛阳亲友如相问，（ ）。
答：就说我在岳阳楼。
问：蚍蜉撼大树，（ ）。
答：一动也不动。
问：西塞山前白鹭飞，（ ）。
答：东村河边黑龟爬。
问：待到山花烂漫时，（ ）。
答：我便奋力把花采。
问：天生我才必有用，（ ）。
答：老鼠儿子会打洞。
答：《哈里·波特》。
问：左忠毅公叫什么名字？
答：左冷禅。
问：我国的什么号考察船去北极考察？
答：泰坦尼克号。
问：鸡的消化类型是什么型？
答：鸡型！
问：解释“逝世”一词。
答：去死。
问：两只黄鹂鸣翠柳，（ ）。
答：一行白鹭上西天。
问：何当共剪西窗烛，（ ）。
答：夫妻对坐到天明。
问：（ ），不知转入此中来。
答：常恨村姑无觅处。
问：洛阳亲友如相问，（ ）。
答：就说我在岳阳楼。
问：蚍蜉撼大树，（ ）。
答：一动也不动。
问：西塞山前白鹭飞，（ ）。
答：东村河边黑龟爬。
问：待到山花烂漫时，（ ）。
答：我便奋力把花采。
问：天生我才必有用，（ ）。
答：老鼠儿子会打洞。
女性日常自我测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
上课不专心的后果
某医学院学生正在上病理课程...
病理學课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，
老师看了看，话也不说，忽然发了一份「各种性病的课前讲义」，
学生们也沒当一回事，扔在书包的一边，当草稿纸的当草稿纸，包便当的包便当....
直到最后一堂课下课前，这位老师才宣布一件晴天霹雳的天大消息：
『期末考的题目80％从上次发的那份「各种性病的课前讲义」中出 』
『啊！啊啊！！啊啊～～～』瞬间，教室中哀鴻遍野，尖叫声此起彼落，
同時，出现了以下不堪入耳的对話......
『奇怪，明明记得我有愛滋的...而且皰疹怎么多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？传给我 传给我！！！』
『什么，你把梅毒包在便当里丟了？！』
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义兴奋的大叫：
『我出运啦！！我有淋病咯！！』
『喂，还有谁有A I D S呀？我所有的性病都有了，只缺A I D S......』
『放心啦！爱滋病我有啦，还好我一直都留着...』
这時，伟大的班长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义...
『还有谁的性病不全的？？记得下课來找我』
病理學课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，
老师看了看，话也不说，忽然发了一份「各种性病的课前讲义」，
学生们也沒当一回事，扔在书包的一边，当草稿纸的当草稿纸，包便当的包便当....
直到最后一堂课下课前，这位老师才宣布一件晴天霹雳的天大消息：
『期末考的题目80％从上次发的那份「各种性病的课前讲义」中出 』
『啊！啊啊！！啊啊～～～』瞬间，教室中哀鴻遍野，尖叫声此起彼落，
同時，出现了以下不堪入耳的对話......
『奇怪，明明记得我有愛滋的...而且皰疹怎么多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？传给我 传给我！！！』
『什么，你把梅毒包在便当里丟了？！』
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义兴奋的大叫：
『我出运啦！！我有淋病咯！！』
『喂，还有谁有A I D S呀？我所有的性病都有了，只缺A I D S......』
『放心啦！爱滋病我有啦，还好我一直都留着...』
这時，伟大的班长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义...
『还有谁的性病不全的？？记得下课來找我』
教你如何摆脱乞丐纠缠！
现在乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱
住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们
上次和他MM上街，也遇到这种情况，那哥们对他MM说：你快走！。于是MM走了，但他
的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了
笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你
能抱多长时间~~说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了......
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能
缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死
我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~我两个朋友不打，让他跟，嘿
嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来
啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来
啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~
一次在北京站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里
有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个MM
惨了……
我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小
孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就有大人上来把孩子抢
回去了~~~
我在等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下
书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了
说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她
听了，说不像，转身走了。
我一个同学说的：在火车站被一个小孩抱住他的腿，他马上弯下腰去，也抱
住那个小孩的腿……
一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一
块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一
乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1
硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃
了（现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@），那乞丐掉头就走~~~~
上次偶和偶GG在街上也遇到了，偶GG叫我走开。那个小MM紧紧抓住偶GG的手
不放叫他要钱，偶GG对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱
哦，跟GG回家吧，GG养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个MM就哭了，随后一个
中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小MM就跑~~~
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过
了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋
友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前
面一放。我们当时全都楞到那里,那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有
人抢饭碗）~~~
住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们
上次和他MM上街，也遇到这种情况，那哥们对他MM说：你快走！。于是MM走了，但他
的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了
笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你
能抱多长时间~~说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了......
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能
缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死
我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~我两个朋友不打，让他跟，嘿
嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来
啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来
啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~
一次在北京站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里
有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个MM
惨了……
我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小
孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就有大人上来把孩子抢
回去了~~~
我在等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下
书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了
说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她
听了，说不像，转身走了。
我一个同学说的：在火车站被一个小孩抱住他的腿，他马上弯下腰去，也抱
住那个小孩的腿……
一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一
块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一
乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1
硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃
了（现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@），那乞丐掉头就走~~~~
上次偶和偶GG在街上也遇到了，偶GG叫我走开。那个小MM紧紧抓住偶GG的手
不放叫他要钱，偶GG对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱
哦，跟GG回家吧，GG养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个MM就哭了，随后一个
中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小MM就跑~~~
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过
了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋
友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前
面一放。我们当时全都楞到那里,那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有
人抢饭碗）~~~
宝宝语录
1.昨晚跟宝宝商量：宝宝，最近妈妈加班好累哦，你明天就自己睡小床上
吧。
老睡大床妈妈睡中间挤死了。
>
> 宝宝扁扁嘴：不行不行，我就是要和你睡一个床。
>
> 那你睡中间？
>
> 小家伙把头摇的像个拨浪鼓：不行，宝宝要热死的。
>
> 那让爸爸睡中间？
>
> 宝宝睁大眼瞪着我：我是女人，爸爸是男人，我和他又没结婚，我怎么能跟
男人睡一起？！
>
> 2.还是去年的事了；
>
> 有天晚上一家人在看舞林大会。轮到河利秀出场的时候，宝宝一声惊
呼
：格只女拧真漂亮~
>
> 偶狂晕。
>
> 孩她爹结结巴巴的跟宝宝说：宝宝，不能说格只女拧的，不礼貌。
>
> 宝宝：那说什么？
>
> 孩她爹：格个女拧，不对，格个女格，也不对。。。。
>
> 偶插嘴：叫这位小姐得了~
>
> 宝宝：要么叫伊格只小姑娘？
>
> 偶狂笑。
>
> 孩她爹迁怒与我：都是你，平时嘴上老是格只女拧，格只男拧，现在
好
了，宝宝都跟你学着了，什么都论只，哪天叫你格只妈妈，叫我格只爸爸，我看你再
笑！
>
> 3.某个星期天下午加班,不放心感冒的宝宝一个人在家就把她一起带了
单位.
>
> 风太大,不敢开摩托车,于是带着她一起逛到单位.路上,我怕她累着,一
再嘱咐她累的话告诉妈妈,妈妈背宝宝,宝宝摇摇头,很懂事的:不要了,我累了就蹲一会
吧,妈妈老加班,也很累的.呵呵,好感动.
>
> 到了单位,宝宝很快和我办公室的叔叔阿姨打成一片,小家伙竟然煞有
其
事的教我办公室唯一的男士讲起了英语.(注:偶这位同事一向自称为男孩,我女儿则称
呼
他:格只男人)
>
> 宝宝:我教你讲英文吧,我念一遍你也念一遍.>
> 偶同事:好吧
> 宝宝:good night晚上好
> 偶同事:good night晚上好
> 宝宝:不对!good nigh~~~~t,最后一个读音是特~,来,跟我来一遍:特
~特
> 偶同事:特~特~特~
> 宝宝:恩,连起来再来一遍:good night!
> 偶同事:good night
> 宝宝:特~~~唉,你老师是怎么教你的呀?!
> 偶同事:.......
>
> 小家伙和他搞了半天,末了,偶同事投降:老大,偶一向觉得你很难搞,原
来,你女儿比你还难搞,偶投降!
>
> 下班的时候,我给宝宝戴好斗篷围巾准备回家,单位保安看到了逗她:小
妹妹,你戴着斗篷真像个女侠啊,你是武当派还是华山派?
>
> 宝宝掷地有声:我不是女侠,我是小妖怪!蛋黄派的!!
>
> 保安叔叔皆倒~~
> 4、鹌鹑蛋
>
> 某日，偶买了些鹌鹑蛋准备放火锅里吃。
>
> 煮好后，正在剥壳，宝宝过来了：“妈妈，我帮你一起剥吧。”
>
> “好啊”，偶便抓了一把给她，并给她一只小碗让她到桌子上去
剥。
>
> 一会儿，宝宝过来了：“妈妈,好了,还要。”
>
> 于是，又给她一把。
>
> 如此反复三次，偶的蛋也剥完了。
>
> 拿着大碗过去准备把宝宝剥好的蛋一起放好，一看，咦~小碗里
竟然空空如也。
>
> “宝宝，你剥的蛋都到哪里去了呀？
>
> 宝宝拍拍小肚子：“在宝宝肚子里呀。”
>
> 晕~~：“妈妈是让你剥的呀，又不是让你吃。”
>
> 宝宝一脸无辜：“可是，剥了不就是要吃的吗？”
>
> 。。。。。。。。
>
> 偶无语~~
>
> 5、养兔子
>
> 晚上，宝宝在搭积木，老公一边喂小白兔，一边训斥宝宝：“你
看看你，就知道玩，买了小兔子也不知道养，老是要我给你喂！”
>
> 宝宝头也不抬，只管玩自己的。
>
> 老公看她没反应，又反复了几遍。
>
> 小家伙放下手里的积木，冷静的看着她爸爸："那我不要读书了
好挖？我就不读书在家里养兔子了好挖？！"
>
> 。。。。。。。。。
>
> 老公无语~~
> 6、老公老公我爱你
>
> 某晚，与宝宝睡前聊天。
>
> 宝宝问：妈妈，你爱我吗？
>
> 妈妈：当然爱了，你是我的宝宝呀。
>
> 宝宝：那你爱爸爸吗？
>
> 妈妈：你觉得呢？？
>
> 宝宝：爸爸是你的老公吧？
>
> 妈妈：对的。
>
> 宝宝：那你肯定是爱他的了，因为歌里都唱了：老公老公我爱
你！
> 7、此超女乃超级烦女————偶家闺女。
>
> 偶自我感觉不是话特别多的人，老公更是很寡言的人，不料正
正
得反，生出了个话篓子。
>
> 昨天晚上，9点半偶还在上网，她凶巴巴的：这么晚了还不睡，
还聊天，你明天还要不要上班的啊？！
>
> 偶：嘿嘿，明天妈妈休息，不上班了。
>
> 宝宝：那也不行，我要睡觉了，你也睡觉，老师说的，早睡早
起
身体好。把电脑关了，不然我把电源关了！
>
> 偶汗，只好乖乖关了电脑陪她睡觉。
>
> 脱了衣服睡到被子里，我一关灯，她话匣子打开了，嘀嘀咕咕
嘀
嘀咕咕说个不停。
>
> 偶不堪骚扰：你不是说要睡觉了吗？睡觉了就不要说话了。
>
> 宝宝：那你干吗说话？
>
> 偶：我是让你不要说话了呀。
>
> 宝宝：你不让我说话你为什么要说话？
>
> 偶：我说话是告诉你不要说话了我们睡觉了。
>
> 宝宝：那你自己在说话为什么不要我说话？
>
> 就这样她开始鸡生蛋，蛋生鸡纠缠不休。
>
> 偶一声怒吼：你到底睡不睡觉了？！
>
> 世界终于安静了。。。。。。。
>
> 偶翻了个身准备睡觉，耳边传来嘟囔声：说好了不要老是很大
声
的说话，又很大声的说我，我小声说话你却大声说话，自己么说话叫我么不要说
话，我
不说话么你干吗说话，你说话了么我为什么不好说话。。。。。。
>
> 崩溃。。。。。。
>
> 8、HOHO~
>
> 昨天晚上宝宝和老公因为争着和我睡一个被窝发生了矛盾。
>
> 最终以宝宝失败告终。
>
> 小家伙异常气愤：妈妈，你到底喜不喜欢爸爸？
>
> 我逗她：喜欢么怎么样不喜欢么又怎么样？
>
> 小家伙：不喜欢我们就换个爸爸！
>
> 我：那你说说看换谁，妈妈考虑一下吧。
>
> 接着她说了一大堆她幼儿园里的小朋友。
>
> 我：那不行，那都是小孩子，我不喜欢。
>
> 宝宝急了：那怎么办呀，我们两个又不能结婚，我们两个结婚了谁生
孩
子好啊。。。
吧。
老睡大床妈妈睡中间挤死了。
>
> 宝宝扁扁嘴：不行不行，我就是要和你睡一个床。
>
> 那你睡中间？
>
> 小家伙把头摇的像个拨浪鼓：不行，宝宝要热死的。
>
> 那让爸爸睡中间？
>
> 宝宝睁大眼瞪着我：我是女人，爸爸是男人，我和他又没结婚，我怎么能跟
男人睡一起？！
>
> 2.还是去年的事了；
>
> 有天晚上一家人在看舞林大会。轮到河利秀出场的时候，宝宝一声惊
呼
：格只女拧真漂亮~
>
> 偶狂晕。
>
> 孩她爹结结巴巴的跟宝宝说：宝宝，不能说格只女拧的，不礼貌。
>
> 宝宝：那说什么？
>
> 孩她爹：格个女拧，不对，格个女格，也不对。。。。
>
> 偶插嘴：叫这位小姐得了~
>
> 宝宝：要么叫伊格只小姑娘？
>
> 偶狂笑。
>
> 孩她爹迁怒与我：都是你，平时嘴上老是格只女拧，格只男拧，现在
好
了，宝宝都跟你学着了，什么都论只，哪天叫你格只妈妈，叫我格只爸爸，我看你再
笑！
>
> 3.某个星期天下午加班,不放心感冒的宝宝一个人在家就把她一起带了
单位.
>
> 风太大,不敢开摩托车,于是带着她一起逛到单位.路上,我怕她累着,一
再嘱咐她累的话告诉妈妈,妈妈背宝宝,宝宝摇摇头,很懂事的:不要了,我累了就蹲一会
吧,妈妈老加班,也很累的.呵呵,好感动.
>
> 到了单位,宝宝很快和我办公室的叔叔阿姨打成一片,小家伙竟然煞有
其
事的教我办公室唯一的男士讲起了英语.(注:偶这位同事一向自称为男孩,我女儿则称
呼
他:格只男人)
>
> 宝宝:我教你讲英文吧,我念一遍你也念一遍.>
> 偶同事:好吧
> 宝宝:good night晚上好
> 偶同事:good night晚上好
> 宝宝:不对!good nigh~~~~t,最后一个读音是特~,来,跟我来一遍:特
~特
> 偶同事:特~特~特~
> 宝宝:恩,连起来再来一遍:good night!
> 偶同事:good night
> 宝宝:特~~~唉,你老师是怎么教你的呀?!
> 偶同事:.......
>
> 小家伙和他搞了半天,末了,偶同事投降:老大,偶一向觉得你很难搞,原
来,你女儿比你还难搞,偶投降!
>
> 下班的时候,我给宝宝戴好斗篷围巾准备回家,单位保安看到了逗她:小
妹妹,你戴着斗篷真像个女侠啊,你是武当派还是华山派?
>
> 宝宝掷地有声:我不是女侠,我是小妖怪!蛋黄派的!!
>
> 保安叔叔皆倒~~
> 4、鹌鹑蛋
>
> 某日，偶买了些鹌鹑蛋准备放火锅里吃。
>
> 煮好后，正在剥壳，宝宝过来了：“妈妈，我帮你一起剥吧。”
>
> “好啊”，偶便抓了一把给她，并给她一只小碗让她到桌子上去
剥。
>
> 一会儿，宝宝过来了：“妈妈,好了,还要。”
>
> 于是，又给她一把。
>
> 如此反复三次，偶的蛋也剥完了。
>
> 拿着大碗过去准备把宝宝剥好的蛋一起放好，一看，咦~小碗里
竟然空空如也。
>
> “宝宝，你剥的蛋都到哪里去了呀？
>
> 宝宝拍拍小肚子：“在宝宝肚子里呀。”
>
> 晕~~：“妈妈是让你剥的呀，又不是让你吃。”
>
> 宝宝一脸无辜：“可是，剥了不就是要吃的吗？”
>
> 。。。。。。。。
>
> 偶无语~~
>
> 5、养兔子
>
> 晚上，宝宝在搭积木，老公一边喂小白兔，一边训斥宝宝：“你
看看你，就知道玩，买了小兔子也不知道养，老是要我给你喂！”
>
> 宝宝头也不抬，只管玩自己的。
>
> 老公看她没反应，又反复了几遍。
>
> 小家伙放下手里的积木，冷静的看着她爸爸："那我不要读书了
好挖？我就不读书在家里养兔子了好挖？！"
>
> 。。。。。。。。。
>
> 老公无语~~
> 6、老公老公我爱你
>
> 某晚，与宝宝睡前聊天。
>
> 宝宝问：妈妈，你爱我吗？
>
> 妈妈：当然爱了，你是我的宝宝呀。
>
> 宝宝：那你爱爸爸吗？
>
> 妈妈：你觉得呢？？
>
> 宝宝：爸爸是你的老公吧？
>
> 妈妈：对的。
>
> 宝宝：那你肯定是爱他的了，因为歌里都唱了：老公老公我爱
你！
> 7、此超女乃超级烦女————偶家闺女。
>
> 偶自我感觉不是话特别多的人，老公更是很寡言的人，不料正
正
得反，生出了个话篓子。
>
> 昨天晚上，9点半偶还在上网，她凶巴巴的：这么晚了还不睡，
还聊天，你明天还要不要上班的啊？！
>
> 偶：嘿嘿，明天妈妈休息，不上班了。
>
> 宝宝：那也不行，我要睡觉了，你也睡觉，老师说的，早睡早
起
身体好。把电脑关了，不然我把电源关了！
>
> 偶汗，只好乖乖关了电脑陪她睡觉。
>
> 脱了衣服睡到被子里，我一关灯，她话匣子打开了，嘀嘀咕咕
嘀
嘀咕咕说个不停。
>
> 偶不堪骚扰：你不是说要睡觉了吗？睡觉了就不要说话了。
>
> 宝宝：那你干吗说话？
>
> 偶：我是让你不要说话了呀。
>
> 宝宝：你不让我说话你为什么要说话？
>
> 偶：我说话是告诉你不要说话了我们睡觉了。
>
> 宝宝：那你自己在说话为什么不要我说话？
>
> 就这样她开始鸡生蛋，蛋生鸡纠缠不休。
>
> 偶一声怒吼：你到底睡不睡觉了？！
>
> 世界终于安静了。。。。。。。
>
> 偶翻了个身准备睡觉，耳边传来嘟囔声：说好了不要老是很大
声
的说话，又很大声的说我，我小声说话你却大声说话，自己么说话叫我么不要说
话，我
不说话么你干吗说话，你说话了么我为什么不好说话。。。。。。
>
> 崩溃。。。。。。
>
> 8、HOHO~
>
> 昨天晚上宝宝和老公因为争着和我睡一个被窝发生了矛盾。
>
> 最终以宝宝失败告终。
>
> 小家伙异常气愤：妈妈，你到底喜不喜欢爸爸？
>
> 我逗她：喜欢么怎么样不喜欢么又怎么样？
>
> 小家伙：不喜欢我们就换个爸爸！
>
> 我：那你说说看换谁，妈妈考虑一下吧。
>
> 接着她说了一大堆她幼儿园里的小朋友。
>
> 我：那不行，那都是小孩子，我不喜欢。
>
> 宝宝急了：那怎么办呀，我们两个又不能结婚，我们两个结婚了谁生
孩
子好啊。。。
两个天才's 分手信
分手信跟回信 ,
> 不知是哪两个天才~~
>
> Dear
>
> 想向你辞去情人的职务，
>
> 任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，
>
> 对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。
>
> 在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；
>
> 在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
>
> 虽不经手财务，却要负起所有买单重责；
>
> 三不五时还要送礼讨你欢心。
>
> 一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。
>
> 听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。
>
> 刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪
>
> 几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，
>
> 你勉强再给我观察期。
>
> 这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。
>
> 但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。
>
> 看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：
>
> 上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，
>
> 不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，
>
> 可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。
>
> 而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；
>
> 没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...
>
> 决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，
>
> 一切尊重你的裁决.....
>
>
>
>
> 一个尽心尽力的员工 敬上
>
>
>
>
>
> 女生的回覆
>
> Dear
>
> 关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
>
> 因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，
>
> 虽然试用期间你的表现不好差点被开除，
>
> 但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。
>
> 情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，
>
> 但是薪资及福利保证优于朋友部门，
>
> 情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，
>
> 还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所
没有的。
>
> 最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，
>
> 因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，
>
> 先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您
的责任跟压力不那么大。
>
> 等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，
>
> 当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离
职是没有遣散费的。
>
> 谢谢您一年多来的努力...
>
>
> 董事会成员代表敬上
> 不知是哪两个天才~~
>
> Dear
>
> 想向你辞去情人的职务，
>
> 任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，
>
> 对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。
>
> 在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；
>
> 在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
>
> 虽不经手财务，却要负起所有买单重责；
>
> 三不五时还要送礼讨你欢心。
>
> 一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。
>
> 听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。
>
> 刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪
>
> 几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，
>
> 你勉强再给我观察期。
>
> 这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。
>
> 但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。
>
> 看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：
>
> 上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，
>
> 不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，
>
> 可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。
>
> 而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；
>
> 没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...
>
> 决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，
>
> 一切尊重你的裁决.....
>
>
>
>
> 一个尽心尽力的员工 敬上
>
>
>
>
>
> 女生的回覆
>
> Dear
>
> 关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
>
> 因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，
>
> 虽然试用期间你的表现不好差点被开除，
>
> 但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。
>
> 情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，
>
> 但是薪资及福利保证优于朋友部门，
>
> 情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，
>
> 还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所
没有的。
>
> 最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，
>
> 因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，
>
> 先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您
的责任跟压力不那么大。
>
> 等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，
>
> 当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离
职是没有遣散费的。
>
> 谢谢您一年多来的努力...
>
>
> 董事会成员代表敬上
一只兔子在公司的遭遇
>>*第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：不忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
>>
>>*第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：很忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
>>
>>*第三家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：还行。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
>>
>>*第四家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：刚忙完。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
>>
>>*第五家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不
> 用
>>来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
>>
>>*第六家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
>>
>>*第七家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来
> 了。
>>
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
>>
>>*第八家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或
>>压力，公司要你何用
>>？
>>
>>*第九家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
>>
>>*第十家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
>>
>>*第十一家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
>>
>>老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
>>
>>兔兔：不忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
>>
>>*第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：很忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
>>
>>*第三家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：还行。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
>>
>>*第四家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：刚忙完。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
>>
>>*第五家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不
> 用
>>来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
>>
>>*第六家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
>>
>>*第七家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来
> 了。
>>
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
>>
>>*第八家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或
>>压力，公司要你何用
>>？
>>
>>*第九家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
>>
>>*第十家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
>>
>>下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
>>
>>兔兔：为什么？
>>
>>老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
>>
>>*第十一家公司
>>
>>老板：兔兔，今天工作忙不忙？
>>
>>兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
>>
>>老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
疼爱女人36计
第一计：不论吃什么好吃的，都会让她先吃第一口（咽到了，她说我害她。）
第二计：永远站在她的左边牵着她的手，就算吃饭时也是坐在她的左边用左手握着她
的左手（我们在逆行，行人车辆从右侧掠过，我却坚 决站到她左面，结果……）
第三计：她的身体不好，陪着她去锻炼身体，陪她去游泳(锻炼途中我随便看了眼旁边
跑过去的女孩，三天没和我说话。）
第四计：不论有多忙，忙完了都会第一个打电话给她（她还以为我很闲，开始怀疑我
有没有认真工作……）
第五计：爬山的时候她累了，要背着她，大汗淋淋也不说累（一起滚下山……）
第六计：她对紫外线过敏，夏天的时候为她打伞（不小心一下没完全遮住，她怒
了，说我不关心她，要我检讨。）
第七计：她不会用刀子，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她
吃（可能是我眼力不好，拿了稍微小了1毫克的那块 给她，她明察秋毫，海扁了我一
顿。）
第八计：吃她剩下的饭菜（她以为我胃口好，怕我吃不饱之后每天特意剩下很多……）
第九计：在一个雨夹雪的夜晚，把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃晚饭（我激动万分的
说，刺都挑出来了，她高兴放心的大口吃，1分钟后 我拨通了120……)
第十计：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到你的口袋里，看到果皮箱以后你再掏出来扔
掉（粘在了裤兜上，她要我牵她，我不肯，她哭着给 了我一巴掌跑掉了，我坐在垃圾
桶旁边祈祷。）
第十一计：看电影的时候，让她可以舒服的*在你的右肩膀，抱着你的右胳膊（她怀疑
我是故意靠近右边坐着的女士。）
第十二计：她和好朋友出去玩，要会惦记，手机开到很晚，一直等到她回家的电话才
睡觉(她玩的很累，忘记了，第二天早上我照镜子发 现自己突然老了许多。）
第十三计：知道她的一切爱好，尽量去适应她的口味（她总是对我说"拜托你有点个性
好不好，你到底是不是个男人？！）
第十四计：去外地出差，会想她打电话给她，如果有时间都会带礼物给她（她规定三
小时汇报一次我的地理位置，并且不按时抽查，礼物 少了就要家法伺候。）
第十五计：不论什么时候打她的手机，都要坦然告诉她你在哪里在做什么（我出门
了，我下楼梯呢，我到楼下了，楼下居委会大娘和我打 招呼呢，我到地铁站了，信号
没了……）
第十六计：你所有的密码都要让她知道，也从来不改（有天我突然发现登陆不了银行
帐号，后来知道，她家电脑里养了几只木马……）
第十七计：尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她（父母似乎有点寂寞,我多
少年没见到朋友们了，不知道他们还活着吗？）
第十八计：晚上睡前打电话给她，会陪我聊到很晚（很快我要找份新的工作，最好是
夜班，看大门的那种……）
第十九计：她送你的东西都要用心保存（我花了三年积蓄在我家楼后买了间仓房，似
乎，还不够，过些天还要贷款再买一间大些的……）
第二十计：为她拒绝别的女孩子的示好（在那瞬间，我感觉到狙击步枪正瞄准我的后
脑勺。）
第二十一计：看到她的脸色不好，会陪她去做美容，一直等在美容院门口（很快我开
始整天躲避高利贷的追杀。）
第二十二计：在她遇到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她（她完全按照我的方法做
了，没几天她打电话对我说，她想亲手杀了我。）
第二十三计：约会过后要回家时，要在公车上一直看着她，一直到看不到为止（我发
现有个男人出现在她面前，他们在说着什么，我从窗 口跳下车……）
第二十四计：知道她总看电脑眼睛疼为她买眼药水（她告诉我那眼药水真好用，她再
不为聊天聊到眼花而心烦了。等等，她和谁聊？）
第二十五计：给她剪指甲，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼的不得了（她说我剪
的又慢又丑，我用手捂着她的胃1个小时，然后她用 死神的眼神看着我说，你怎么还
不去给我买药！）
第二十六计：会为她穿袜子穿鞋，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好（我
说，有空把袜子打包邮给我，我给你洗完送回来，她 怀恨在心，我弯下腰为她系鞋带
时被她踹了一脚。）
第二十七计：从不让她提重的东西（她骂我很没用，整天提重东西也不变壮。）
第二十八计：去寺院上香时为会她祈福（她说我迷信，又老土，并开始怀疑我是不是
与某某邪教有关联。）
第二十九计：上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来见面时讲给她听（她面无
表情地看着我被自己的笑话逗的哈哈大乐，连旁人都 以为我疯了。）
第三十计：会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏（为什么生活越来越平
淡，我活着的理想是什么？过的啥这么没意思？我开始 有了轻生的念头。）
第三十一计：知道有人追她会不安，会吃醋生气（她说我没气度，并且不相信她，我
为此写了份一万字的检讨，再也不敢干涉她私生活。 ）
第三十二计：真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙（有天晚上她终于
忍受不住，打电话给我最后通牒说，"和我朋友保持 点距离，不然就和我保持距
离！"然后挂掉了电话。）
第三十三计：保留你们的合影，并告诉周围所有的人你们是情侣（我不明白，为什么
他们在背后叫我鸡婆。）
第三十四计：看到她流泪会着急，看到她高兴会开心（我每天在着急与开心间轮转n
次，没多久我预订了每周去看一次心理医生。）
第三十五计：会为她流泪，担心和失眠（我终于断定，自己上辈子是个女人。）
第三十六计：真心爱她，并对她说你会娶她（真心d哦~）（十几年后，我经常听见她
对孩子们抱怨说"你们长大以后要言而有信，绝对 别学你爸，说了1000次会娶我，结
果只娶了我一次！）
第二计：永远站在她的左边牵着她的手，就算吃饭时也是坐在她的左边用左手握着她
的左手（我们在逆行，行人车辆从右侧掠过，我却坚 决站到她左面，结果……）
第三计：她的身体不好，陪着她去锻炼身体，陪她去游泳(锻炼途中我随便看了眼旁边
跑过去的女孩，三天没和我说话。）
第四计：不论有多忙，忙完了都会第一个打电话给她（她还以为我很闲，开始怀疑我
有没有认真工作……）
第五计：爬山的时候她累了，要背着她，大汗淋淋也不说累（一起滚下山……）
第六计：她对紫外线过敏，夏天的时候为她打伞（不小心一下没完全遮住，她怒
了，说我不关心她，要我检讨。）
第七计：她不会用刀子，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她
吃（可能是我眼力不好，拿了稍微小了1毫克的那块 给她，她明察秋毫，海扁了我一
顿。）
第八计：吃她剩下的饭菜（她以为我胃口好，怕我吃不饱之后每天特意剩下很多……）
第九计：在一个雨夹雪的夜晚，把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃晚饭（我激动万分的
说，刺都挑出来了，她高兴放心的大口吃，1分钟后 我拨通了120……)
第十计：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到你的口袋里，看到果皮箱以后你再掏出来扔
掉（粘在了裤兜上，她要我牵她，我不肯，她哭着给 了我一巴掌跑掉了，我坐在垃圾
桶旁边祈祷。）
第十一计：看电影的时候，让她可以舒服的*在你的右肩膀，抱着你的右胳膊（她怀疑
我是故意靠近右边坐着的女士。）
第十二计：她和好朋友出去玩，要会惦记，手机开到很晚，一直等到她回家的电话才
睡觉(她玩的很累，忘记了，第二天早上我照镜子发 现自己突然老了许多。）
第十三计：知道她的一切爱好，尽量去适应她的口味（她总是对我说"拜托你有点个性
好不好，你到底是不是个男人？！）
第十四计：去外地出差，会想她打电话给她，如果有时间都会带礼物给她（她规定三
小时汇报一次我的地理位置，并且不按时抽查，礼物 少了就要家法伺候。）
第十五计：不论什么时候打她的手机，都要坦然告诉她你在哪里在做什么（我出门
了，我下楼梯呢，我到楼下了，楼下居委会大娘和我打 招呼呢，我到地铁站了，信号
没了……）
第十六计：你所有的密码都要让她知道，也从来不改（有天我突然发现登陆不了银行
帐号，后来知道，她家电脑里养了几只木马……）
第十七计：尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她（父母似乎有点寂寞,我多
少年没见到朋友们了，不知道他们还活着吗？）
第十八计：晚上睡前打电话给她，会陪我聊到很晚（很快我要找份新的工作，最好是
夜班，看大门的那种……）
第十九计：她送你的东西都要用心保存（我花了三年积蓄在我家楼后买了间仓房，似
乎，还不够，过些天还要贷款再买一间大些的……）
第二十计：为她拒绝别的女孩子的示好（在那瞬间，我感觉到狙击步枪正瞄准我的后
脑勺。）
第二十一计：看到她的脸色不好，会陪她去做美容，一直等在美容院门口（很快我开
始整天躲避高利贷的追杀。）
第二十二计：在她遇到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她（她完全按照我的方法做
了，没几天她打电话对我说，她想亲手杀了我。）
第二十三计：约会过后要回家时，要在公车上一直看着她，一直到看不到为止（我发
现有个男人出现在她面前，他们在说着什么，我从窗 口跳下车……）
第二十四计：知道她总看电脑眼睛疼为她买眼药水（她告诉我那眼药水真好用，她再
不为聊天聊到眼花而心烦了。等等，她和谁聊？）
第二十五计：给她剪指甲，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼的不得了（她说我剪
的又慢又丑，我用手捂着她的胃1个小时，然后她用 死神的眼神看着我说，你怎么还
不去给我买药！）
第二十六计：会为她穿袜子穿鞋，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好（我
说，有空把袜子打包邮给我，我给你洗完送回来，她 怀恨在心，我弯下腰为她系鞋带
时被她踹了一脚。）
第二十七计：从不让她提重的东西（她骂我很没用，整天提重东西也不变壮。）
第二十八计：去寺院上香时为会她祈福（她说我迷信，又老土，并开始怀疑我是不是
与某某邪教有关联。）
第二十九计：上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来见面时讲给她听（她面无
表情地看着我被自己的笑话逗的哈哈大乐，连旁人都 以为我疯了。）
第三十计：会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏（为什么生活越来越平
淡，我活着的理想是什么？过的啥这么没意思？我开始 有了轻生的念头。）
第三十一计：知道有人追她会不安，会吃醋生气（她说我没气度，并且不相信她，我
为此写了份一万字的检讨，再也不敢干涉她私生活。 ）
第三十二计：真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙（有天晚上她终于
忍受不住，打电话给我最后通牒说，"和我朋友保持 点距离，不然就和我保持距
离！"然后挂掉了电话。）
第三十三计：保留你们的合影，并告诉周围所有的人你们是情侣（我不明白，为什么
他们在背后叫我鸡婆。）
第三十四计：看到她流泪会着急，看到她高兴会开心（我每天在着急与开心间轮转n
次，没多久我预订了每周去看一次心理医生。）
第三十五计：会为她流泪，担心和失眠（我终于断定，自己上辈子是个女人。）
第三十六计：真心爱她，并对她说你会娶她（真心d哦~）（十几年后，我经常听见她
对孩子们抱怨说"你们长大以后要言而有信，绝对 别学你爸，说了1000次会娶我，结
果只娶了我一次！）
如何反击那些狗眼看人低的名牌柜台营业员
我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR
非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用
装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自
己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木
马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住
了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的
说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离
开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三
丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
（回来讲给我们听，大家都觉得很解气！）
记得以前老公说他和他妈妈一起无买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她
说：“你们这就你一个服务员吗？”
服务员：“当然不是。”
我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她
小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你
不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那
小姐就傻了，贱人，活该啊。
听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的
不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把
这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之
后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好
牛的？”
朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一
边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将
背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低
了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原
来看东西也不高哈~~！”
非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用
装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自
己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木
马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住
了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的
说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离
开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三
丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
（回来讲给我们听，大家都觉得很解气！）
记得以前老公说他和他妈妈一起无买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她
说：“你们这就你一个服务员吗？”
服务员：“当然不是。”
我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她
小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你
不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那
小姐就傻了，贱人，活该啊。
听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的
不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把
这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之
后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好
牛的？”
朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一
边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将
背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低
了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原
来看东西也不高哈~~！”
网上看的，笑死啦
原帖：
>
> 最近做了温水煮青蛙的试验 感觉真的上当了！
>
> 中学时候,老师告诉我说把一只青蛙放在开水里,它会马上跳出来,而把
>它放冷水里,再把冷水慢慢烧开,青蛙就会因为察觉的晚,而来不及反应,会被烫死在里
边
>.转自以这个寓言,告诉我们要保持革命主人翁的艰苦奋精神,不要被资本主义的腐朽思
>想麻痹,而我一直以为是对的
>
>
> 但今天我自己做这个实验的时候才知道,根本不是这么回事,我把青蛙
>丢开水里的时候,青蛙一下去就翻肚皮死翘翘了,而先把青蛙放在冷水慢慢烧,那水温度
>一变化,那青蛙跳的比谁都快．
>
> 怎么和多年来的教育和宣传不一样呢 大家有没有亲自做过这个试验
>呢，还是我选的青蛙特例？前面那个青蛙状态不好，后面那个神经质……还是这两个
青
>蛙是美国偷渡来的，不是中国自己的青蛙．中国的青蛙绝对会按照书本上的那么做的
！
>！！！
>
> 还有一个小小的疑惑，平时大家蒸桑那时不也是等到热时就出去了，
>哪有被蒸死的啊． 看来真的越来越怀疑部分寓言了
>
>
>
>
> 回帖：
>
> 1、那是因为你没有加盖子
>
>
>
> 2、作者：小僧面壁 回复日期：2007-3-9 10:48:09
>
>
> 你抓的那青蛙没文化，应该用受过教育的青蛙。
>
>
>
> 3、作者：睛朗空气 回复日期：2007-3-9 10:49:30
>
>
> 有钻研精神,但得嘉奖!
>
>
>
> 4、作者：爷爷只是一个传说 回复日期：2007-3-9 10:49:48
>
>
> 那是因为你没有把它捆绑
>
>
>
> 5、作者：371274911 回复日期：2007-3-9 10:52:10
>
> 好吃
>
>
>
> 6、作者：在深圳感动 回复日期：2007-3-9 10:53:42
>
>
> 水温太高了，一进去当然马上死翘翘啦
>
>
>
> 7、作者：邝若咏 回复日期：2007-3-9 10:58:29
>
> 楼主很有可能会获得０７年搞笑诺贝尔生理学奖，继续努力
>吧
>
>
>
>
> 8、作者：yiyongboy 回复日期：2007-3-9 10:58:47
>
> 楼主虐待小动物啊，呵呵，
>
> 这个故事告诉了我们，做人要有怀疑精神，书本不可尽信啊。
>
>
>
> 9、作者：norger 回复日期：2007-3-9 11:03:27
>
> 我做泥鳅钻豆腐,也基本上没有成功过,无论怎么煮,泥鳅还是泥鳅,豆
>腐还是豆腐
>
> 没有一个钻进去的,真该教泥鳅识字啊
>
>
>
> 10、作者：luodaxie 回复日期：2007-3-9 11:08:42
>
> 你用的是什么火呀？你要用酒精灯呀，
>
>
>
> 11、作者：jytslj 回复日期：2007-3-9 11:23:13
>
> 要找一只受过中国义务教育的大学青蛙生.
>
>
>
> 12、作者：zbkisS 回复日期：2007-3-9 12:15:29
>
> 楼主一点爱心都没有，那怕是没文化没知识，还是美国偷渡来的，能
>找到你也算是你兄弟了，你怎么能大义灭亲啊~~~``````
>
>
>
>
> 13、作者：是字命运 回复日期：2007-3-9 12:16:55
>
>
> 用热水煮时要用平底锅，青蛙才能跳出来。
>
> 用冷水，要用缸，想跳也跳不出来那种，一试，原来老师说得没错
>
>
>
>
> 14、作者：塞北風自由 回复日期：2007-3-9 12:24:16
>
>
> 晕死,理论跟实际是有差别的
>
>
>
> 15、作者：_琼儿_ 回复日期：2007-3-9 12:29:03
>
> 真可爱！
>
>
>
> 16、作者：一五一十讲鬼话 回复日期：2007-3-9 12:30:43
>
>
> 中国的青蛙比美国娇嫩而敏感
>
>
>
> 17、作者：siben 回复日期：2007-3-9 12:30:48
>
> 这个故事告诉我们:
>
> 大家不要轻易的用小动物做比方,对于它们很无辜.
>
> 不知道,那只翻肚皮死翘翘的青蛙,可不可以原谅讲这个故事的人
>.
>
> 另外,建议LZ把这个过程拍下来,让我们的后代都记住!!!!
>
>
>
>
> 18、作者：mshard 回复日期：2007-3-9 12:51:30
>
> LZ的第一只青蛙是無產階級培養出來的，從然上刀山火海也義不容辭
>，第二只青蛙是現在zf培養的，一有風吹草動就馬上泡了，是不是啊，以前老師教學
所
>用的是兩只屬於第一類的啊。
>
> 你不信的話你找第二類青蛙往油鍋裡扔，它都能從油鍋裡跳出來或者
>把鍋底頂個窟窿，讓油流干了而活命。。。
>
> 不信就試!
>
>
>
> 19、作者：小花狸拉拉拉 回复日期：2007-3-9 12:52:15
>
>
> 笑到不行。
>
> 不过，也真的要检讨一下中国的教育。
>
> 还有，真的不能太相信国外的一些所谓的研究结论，因为国外的有些
>什么教授要不就是克来登大学毕业，要不就是MS脑袋进水。
>
>
>
> 20、作者：云心手 回复日期：2007-3-9 12:54:12
>
> 这年头楼主这样的高人太少了。。。。。。
>
>
>
> 21、作者：侠盗飞猪 回复日期：2007-3-9 13:18:37
>
>
> lz 抓错青蛙,做热水实验的那个怕水,你丢他下去,给吓心脏病发作!冷
>水那个是青蛙王子,用冷水给他洗澡,鄙视你
>,跳走了!!
>
> 最近做了温水煮青蛙的试验 感觉真的上当了！
>
> 中学时候,老师告诉我说把一只青蛙放在开水里,它会马上跳出来,而把
>它放冷水里,再把冷水慢慢烧开,青蛙就会因为察觉的晚,而来不及反应,会被烫死在里
边
>.转自以这个寓言,告诉我们要保持革命主人翁的艰苦奋精神,不要被资本主义的腐朽思
>想麻痹,而我一直以为是对的
>
>
> 但今天我自己做这个实验的时候才知道,根本不是这么回事,我把青蛙
>丢开水里的时候,青蛙一下去就翻肚皮死翘翘了,而先把青蛙放在冷水慢慢烧,那水温度
>一变化,那青蛙跳的比谁都快．
>
> 怎么和多年来的教育和宣传不一样呢 大家有没有亲自做过这个试验
>呢，还是我选的青蛙特例？前面那个青蛙状态不好，后面那个神经质……还是这两个
青
>蛙是美国偷渡来的，不是中国自己的青蛙．中国的青蛙绝对会按照书本上的那么做的
！
>！！！
>
> 还有一个小小的疑惑，平时大家蒸桑那时不也是等到热时就出去了，
>哪有被蒸死的啊． 看来真的越来越怀疑部分寓言了
>
>
>
>
> 回帖：
>
> 1、那是因为你没有加盖子
>
>
>
> 2、作者：小僧面壁 回复日期：2007-3-9 10:48:09
>
>
> 你抓的那青蛙没文化，应该用受过教育的青蛙。
>
>
>
> 3、作者：睛朗空气 回复日期：2007-3-9 10:49:30
>
>
> 有钻研精神,但得嘉奖!
>
>
>
> 4、作者：爷爷只是一个传说 回复日期：2007-3-9 10:49:48
>
>
> 那是因为你没有把它捆绑
>
>
>
> 5、作者：371274911 回复日期：2007-3-9 10:52:10
>
> 好吃
>
>
>
> 6、作者：在深圳感动 回复日期：2007-3-9 10:53:42
>
>
> 水温太高了，一进去当然马上死翘翘啦
>
>
>
> 7、作者：邝若咏 回复日期：2007-3-9 10:58:29
>
> 楼主很有可能会获得０７年搞笑诺贝尔生理学奖，继续努力
>吧
>
>
>
>
> 8、作者：yiyongboy 回复日期：2007-3-9 10:58:47
>
> 楼主虐待小动物啊，呵呵，
>
> 这个故事告诉了我们，做人要有怀疑精神，书本不可尽信啊。
>
>
>
> 9、作者：norger 回复日期：2007-3-9 11:03:27
>
> 我做泥鳅钻豆腐,也基本上没有成功过,无论怎么煮,泥鳅还是泥鳅,豆
>腐还是豆腐
>
> 没有一个钻进去的,真该教泥鳅识字啊
>
>
>
> 10、作者：luodaxie 回复日期：2007-3-9 11:08:42
>
> 你用的是什么火呀？你要用酒精灯呀，
>
>
>
> 11、作者：jytslj 回复日期：2007-3-9 11:23:13
>
> 要找一只受过中国义务教育的大学青蛙生.
>
>
>
> 12、作者：zbkisS 回复日期：2007-3-9 12:15:29
>
> 楼主一点爱心都没有，那怕是没文化没知识，还是美国偷渡来的，能
>找到你也算是你兄弟了，你怎么能大义灭亲啊~~~``````
>
>
>
>
> 13、作者：是字命运 回复日期：2007-3-9 12:16:55
>
>
> 用热水煮时要用平底锅，青蛙才能跳出来。
>
> 用冷水，要用缸，想跳也跳不出来那种，一试，原来老师说得没错
>
>
>
>
> 14、作者：塞北風自由 回复日期：2007-3-9 12:24:16
>
>
> 晕死,理论跟实际是有差别的
>
>
>
> 15、作者：_琼儿_ 回复日期：2007-3-9 12:29:03
>
> 真可爱！
>
>
>
> 16、作者：一五一十讲鬼话 回复日期：2007-3-9 12:30:43
>
>
> 中国的青蛙比美国娇嫩而敏感
>
>
>
> 17、作者：siben 回复日期：2007-3-9 12:30:48
>
> 这个故事告诉我们:
>
> 大家不要轻易的用小动物做比方,对于它们很无辜.
>
> 不知道,那只翻肚皮死翘翘的青蛙,可不可以原谅讲这个故事的人
>.
>
> 另外,建议LZ把这个过程拍下来,让我们的后代都记住!!!!
>
>
>
>
> 18、作者：mshard 回复日期：2007-3-9 12:51:30
>
> LZ的第一只青蛙是無產階級培養出來的，從然上刀山火海也義不容辭
>，第二只青蛙是現在zf培養的，一有風吹草動就馬上泡了，是不是啊，以前老師教學
所
>用的是兩只屬於第一類的啊。
>
> 你不信的話你找第二類青蛙往油鍋裡扔，它都能從油鍋裡跳出來或者
>把鍋底頂個窟窿，讓油流干了而活命。。。
>
> 不信就試!
>
>
>
> 19、作者：小花狸拉拉拉 回复日期：2007-3-9 12:52:15
>
>
> 笑到不行。
>
> 不过，也真的要检讨一下中国的教育。
>
> 还有，真的不能太相信国外的一些所谓的研究结论，因为国外的有些
>什么教授要不就是克来登大学毕业，要不就是MS脑袋进水。
>
>
>
> 20、作者：云心手 回复日期：2007-3-9 12:54:12
>
> 这年头楼主这样的高人太少了。。。。。。
>
>
>
> 21、作者：侠盗飞猪 回复日期：2007-3-9 13:18:37
>
>
> lz 抓错青蛙,做热水实验的那个怕水,你丢他下去,给吓心脏病发作!冷
>水那个是青蛙王子,用冷水给他洗澡,鄙视你
>,跳走了!!
在星巴克喝咖啡
首先 确保您身上有12元人民币 和自带杯子一个来到点单处
表情坚定 不要彷徨 用您最磁性的声音说：小姐请给我一杯espresso~~这个时候 点单
的人一定会很惊讶 对您说：小姐 我们的espresso是很苦的量很少的您确定吗不想试
试我们的新品****这个时候
你千万要挺住 你要用无比坚定的决心说 我只喝espresso然后 点单员就会绝望的收下
您12元然后大约30秒后您将会在托盘上看见一个占托盘面积20分之一那么大小的杯子
里面有大约一半的黑色液体这是千万不要为那花出去的12元痛心疾首
因为 舍得舍得 由舍才有得舍不找孩子套不着狼啊~端起托盘后 您要迈着淡定的步伐
走到调味吧台处以汛雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势 找到 标有全脂奶的奶缸不
要犹豫 往你的自带杯里寡倒牛奶 倒到你的自带杯的4分之3处为止然后 迅速把
espresso到进去返回点单处 问吧台伙伴要一杯冰快~~免费的
然后将冰块也倒入你的自带杯这样 一杯冰拿铁就做好了~~~~只需 12元您就可以品尝
到一杯25元的中杯冰拿铁立即节省一半！！
如果想和巧克力口味的拿铁您可以在倒牛奶前加调味吧台的巧克力粉如果想喝香草口
味的如法加香草粉又节省3元~~~~~~
表情坚定 不要彷徨 用您最磁性的声音说：小姐请给我一杯espresso~~这个时候 点单
的人一定会很惊讶 对您说：小姐 我们的espresso是很苦的量很少的您确定吗不想试
试我们的新品****这个时候
你千万要挺住 你要用无比坚定的决心说 我只喝espresso然后 点单员就会绝望的收下
您12元然后大约30秒后您将会在托盘上看见一个占托盘面积20分之一那么大小的杯子
里面有大约一半的黑色液体这是千万不要为那花出去的12元痛心疾首
因为 舍得舍得 由舍才有得舍不找孩子套不着狼啊~端起托盘后 您要迈着淡定的步伐
走到调味吧台处以汛雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势 找到 标有全脂奶的奶缸不
要犹豫 往你的自带杯里寡倒牛奶 倒到你的自带杯的4分之3处为止然后 迅速把
espresso到进去返回点单处 问吧台伙伴要一杯冰快~~免费的
然后将冰块也倒入你的自带杯这样 一杯冰拿铁就做好了~~~~只需 12元您就可以品尝
到一杯25元的中杯冰拿铁立即节省一半！！
如果想和巧克力口味的拿铁您可以在倒牛奶前加调味吧台的巧克力粉如果想喝香草口
味的如法加香草粉又节省3元~~~~~~
刺激的偷窥经历
那是在大学的时候，一次晚上送女朋友回宿舍的路上，经过一片小树林的时
候，
>
> > 看到了一男一女走了进去。以我的知觉他们肯定是情侣，忽然起来的好奇心我决
定跟
>
> > 着奥妙进去看看他们干什么好事，有没有什么香艳刺激。
>
> >
>
> > 虽然平时我没这个爱好，但是那天跟撞邪似的就跟了上去。很明显女的似乎有点
难为
>
> > 情，因此他们走的时候没有拉着手或者是搂着，而是大约分开了10厘米的距
离。从背
>
> > 后看，女的身材很修长。由于是夏天，女的穿的是裙子，腿十分好看，虽然黑黑
的我
>
> > 不是看的很清楚，但是直觉告诉我是条美腿。
>
> >
>
> > 他们在前面走着，我就在后门跟着，保持着10米左右的距离，远了我怕看不清
楚，近
>
> > 了我怕被人发现。前面的树林里没有椅子，这我是知道的，不过有几块大石头可
以当
>
> > 椅子坐，我看他们去的方向就是大石头的位置，我想，哈哈，好戏就要上演
了。我边
>
> > 走，边摘下眼睛用布好好的擦擦干净，为的是看的更加清楚。
>
> >
>
> > 果然不出我的意料，他们到了大石头附近的时候，速度明显的慢了下来，男的开
始左
>
> > 右观察，看看附近有没有人出现，女的显得有点害羞，不过也四处看了看。我急
忙隐
>
> > 身到一棵树后面，免得被发现了就什么也看不到了。
>
> >
>
> > 只见男的跟女的都把包放了下来，我知道那是准备工作，到时候疯狂起来有个包
挡着
>
> > 那就不好玩了。我看到男的含情脉脉的看着女的，女的刚开始眼神有点闪躲，渐
渐的
>
> > 也热烈了起来。我猜想他们是刚谈恋爱时间不长的一对，换了老手还看什么
看，早就
>
> > 动手了。
>
> >
>
> > 他们就这样一直看着，我也一直看着，大约10分钟还没有下一步的动作。我着急
啊，
>
> > 真想把那男的推开换我。不过我那天兴致不错，决定一直等下去，看他们究竟干
什
>
> > 么。
>
> >
>
> > 正在这时候，戏剧的一幕出现了：男的说：啊长江。女的说：啊黄河。他们! 一
起说：
>
> > 生我养我的地方。靠，排练来了。
>
> >
>
> > 不过声音很大，在晚上的树林里听上去是那么的刺耳。忽然，我看到附近的草丛
里，
>
> > 树林中传来很多穿衣服裤子的声音，一会看到陆续8对情侣走了出去，脸上有点尴
>
> 尬。
>
> > 离开我最近的一对，不过4米开外。我后悔啊，看他们干吗，早知道看别人
了。咳。
候，
>
> > 看到了一男一女走了进去。以我的知觉他们肯定是情侣，忽然起来的好奇心我决
定跟
>
> > 着奥妙进去看看他们干什么好事，有没有什么香艳刺激。
>
> >
>
> > 虽然平时我没这个爱好，但是那天跟撞邪似的就跟了上去。很明显女的似乎有点
难为
>
> > 情，因此他们走的时候没有拉着手或者是搂着，而是大约分开了10厘米的距
离。从背
>
> > 后看，女的身材很修长。由于是夏天，女的穿的是裙子，腿十分好看，虽然黑黑
的我
>
> > 不是看的很清楚，但是直觉告诉我是条美腿。
>
> >
>
> > 他们在前面走着，我就在后门跟着，保持着10米左右的距离，远了我怕看不清
楚，近
>
> > 了我怕被人发现。前面的树林里没有椅子，这我是知道的，不过有几块大石头可
以当
>
> > 椅子坐，我看他们去的方向就是大石头的位置，我想，哈哈，好戏就要上演
了。我边
>
> > 走，边摘下眼睛用布好好的擦擦干净，为的是看的更加清楚。
>
> >
>
> > 果然不出我的意料，他们到了大石头附近的时候，速度明显的慢了下来，男的开
始左
>
> > 右观察，看看附近有没有人出现，女的显得有点害羞，不过也四处看了看。我急
忙隐
>
> > 身到一棵树后面，免得被发现了就什么也看不到了。
>
> >
>
> > 只见男的跟女的都把包放了下来，我知道那是准备工作，到时候疯狂起来有个包
挡着
>
> > 那就不好玩了。我看到男的含情脉脉的看着女的，女的刚开始眼神有点闪躲，渐
渐的
>
> > 也热烈了起来。我猜想他们是刚谈恋爱时间不长的一对，换了老手还看什么
看，早就
>
> > 动手了。
>
> >
>
> > 他们就这样一直看着，我也一直看着，大约10分钟还没有下一步的动作。我着急
啊，
>
> > 真想把那男的推开换我。不过我那天兴致不错，决定一直等下去，看他们究竟干
什
>
> > 么。
>
> >
>
> > 正在这时候，戏剧的一幕出现了：男的说：啊长江。女的说：啊黄河。他们! 一
起说：
>
> > 生我养我的地方。靠，排练来了。
>
> >
>
> > 不过声音很大，在晚上的树林里听上去是那么的刺耳。忽然，我看到附近的草丛
里，
>
> > 树林中传来很多穿衣服裤子的声音，一会看到陆续8对情侣走了出去，脸上有点尴
>
> 尬。
>
> > 离开我最近的一对，不过4米开外。我后悔啊，看他们干吗，早知道看别人
了。咳。
小学生作文(搞笑)
星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的 西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了.
後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱.......叫个不停，感觉很舒服。
导师评语：
内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
星期日
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之後就听到：
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗......
一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
导师评语：
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。
导师评语：
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？
星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的 西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了.
後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱.......叫个不停，感觉很舒服。
导师评语：
内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
星期日
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之後就听到：
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗......
一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
导师评语：
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。
导师评语：
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？
初一作文就写成那样？
我初一的时候在干嘛？怎么一点印象都么了啦？！
> 看看初一小男生的情爱作文，这小子长大了不得了
>
>
> 呵呵，给大家转篇我一个朋友的儿子写的文章。反正我读了是狂汗，太厉害了
>（虎父无犬子，呵呵）。小朋友才读初一哦。大家可以给自己身边的小朋友看看。
>
> ??
>化为蝴蝶
>
>
> 第一次见面是湖州，小学一年级。
> 现在想来那时候的一切都是笼上一点绿色，好像与这个挤满人的大教室隔得很
>远，而今天我又要回去一次。
>
>
> 一
>
> 她是我的同桌，两个羊角辫，蓝色衣衫。我已经想不起她的模样，只记得那时
从
>树梢上下来的若隐若现的阳光，会照到她的脸庞，与外露的小虎牙上 ——我常把它
叫
做
>玉米。她听到也就一笑，于是露出一口洁白的玉米。
> 我时常拉她的辫子，就像很小的时候拉母亲的头发一样。她也常哭，好像是没
有
>声音的，只是不断有些透明在滑下来，滑下来。眼泪？我也有，而那时是笑着流出
来
>的，为了她的哭泣。
> 她： "你再拉我头发我就不跟你好了。 "
> 我： "谁要跟你好哦，臭女生！ "
> 她： "呜 ……"
> 时光就在这哭闹中走过去。
>
>
> 二
>
> 长大了，十一二岁。
> 不知道哪天我才知道她的名字，怡君。这好像是中国几千年男人抛给女人的一
大
>使命。等女人怡君了，再来 "唯女子与小人难养也！ "
> 她英语很好，有时在课上偶尔冒出来的一两句话要把老师也吓到。然后她就站
>着，捂着一嘴的洁白玉米对着老师微笑。
> 君也的确是个才女，不愿让别人知道的才女。直到最后一次的才艺表演，她才
亭
>亭地坐在了那架黑色钢琴前。
> ?致爱丽丝?
> 音乐就这样流淌，而她面无表情，仿佛看不见什么。老师对着她微笑。
> 音乐还是流淌。
> 我：" 知道么，你挺让我着迷的。"
> 她：" 哈，哈，哈哈……"
> 时光就在这笑声中走过去。
>
>
> 三
>
> 最后一次见面是在几个星期前。我们在网络上相遇，不再有迷人的虎牙，不再
有
>哭与笑。
> 她告诉我很多很乱的事，在之前初中的半年里发生，这时外面有小雨，小雨滴
>哒。我不知道她有没有在哭泣。
> 然后她说，她的奶奶要死了。
> " 我的奶奶要死了。"不知道为什么，我在这七个蓝色的文字里看不到悲伤。
> 我把话题扯开："你还记不记得一年级的时候我拉你的辫子？ "
> "是呀，有点痛。 "也不知道为什么，我看不到对回忆的快乐。
> 然后头像灰黑，我们在几句不痛不痒的话语里分别。
> 我忽然想起王家卫说的，" 秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过
>期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？"
> 我们的小时候也过期了么？
> 我："如果这一切能再来一次，你愿不愿意？ "
> 她："我不知道。 "
> 时光就在这面无表情里走过去。
>
>
> 四
>
> 是耶？非耶？化为蝴蝶。
>
>
> 五
>
> 我想藉着沉默忘记
> 我童年床下的玩具
> 与你
>
> 风儿不断吹着你前进
> 你说你不哭泣
>
> 我不知道那是枯叶还是蝴蝶呀
> 我的爱人
> 我的你
>
> 让阳光愈大愈好呀
> 让阳光射穿一切呀
> 让那些东西不见呀
>
> 我想藉着沉默忘记
> 我童年床下的玩具
> 与你.
>
>
>
> 杭州外国语学校 初一 (6) 马正心
>
> 期中考试卷子 ,这是他写的作文 ,30分总分老师先打了 25 分, 再改成28 分
> 看看初一小男生的情爱作文，这小子长大了不得了
>
>
> 呵呵，给大家转篇我一个朋友的儿子写的文章。反正我读了是狂汗，太厉害了
>（虎父无犬子，呵呵）。小朋友才读初一哦。大家可以给自己身边的小朋友看看。
>
> ??
>化为蝴蝶
>
>
> 第一次见面是湖州，小学一年级。
> 现在想来那时候的一切都是笼上一点绿色，好像与这个挤满人的大教室隔得很
>远，而今天我又要回去一次。
>
>
> 一
>
> 她是我的同桌，两个羊角辫，蓝色衣衫。我已经想不起她的模样，只记得那时
从
>树梢上下来的若隐若现的阳光，会照到她的脸庞，与外露的小虎牙上 ——我常把它
叫
做
>玉米。她听到也就一笑，于是露出一口洁白的玉米。
> 我时常拉她的辫子，就像很小的时候拉母亲的头发一样。她也常哭，好像是没
有
>声音的，只是不断有些透明在滑下来，滑下来。眼泪？我也有，而那时是笑着流出
来
>的，为了她的哭泣。
> 她： "你再拉我头发我就不跟你好了。 "
> 我： "谁要跟你好哦，臭女生！ "
> 她： "呜 ……"
> 时光就在这哭闹中走过去。
>
>
> 二
>
> 长大了，十一二岁。
> 不知道哪天我才知道她的名字，怡君。这好像是中国几千年男人抛给女人的一
大
>使命。等女人怡君了，再来 "唯女子与小人难养也！ "
> 她英语很好，有时在课上偶尔冒出来的一两句话要把老师也吓到。然后她就站
>着，捂着一嘴的洁白玉米对着老师微笑。
> 君也的确是个才女，不愿让别人知道的才女。直到最后一次的才艺表演，她才
亭
>亭地坐在了那架黑色钢琴前。
> ?致爱丽丝?
> 音乐就这样流淌，而她面无表情，仿佛看不见什么。老师对着她微笑。
> 音乐还是流淌。
> 我：" 知道么，你挺让我着迷的。"
> 她：" 哈，哈，哈哈……"
> 时光就在这笑声中走过去。
>
>
> 三
>
> 最后一次见面是在几个星期前。我们在网络上相遇，不再有迷人的虎牙，不再
有
>哭与笑。
> 她告诉我很多很乱的事，在之前初中的半年里发生，这时外面有小雨，小雨滴
>哒。我不知道她有没有在哭泣。
> 然后她说，她的奶奶要死了。
> " 我的奶奶要死了。"不知道为什么，我在这七个蓝色的文字里看不到悲伤。
> 我把话题扯开："你还记不记得一年级的时候我拉你的辫子？ "
> "是呀，有点痛。 "也不知道为什么，我看不到对回忆的快乐。
> 然后头像灰黑，我们在几句不痛不痒的话语里分别。
> 我忽然想起王家卫说的，" 秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过
>期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？"
> 我们的小时候也过期了么？
> 我："如果这一切能再来一次，你愿不愿意？ "
> 她："我不知道。 "
> 时光就在这面无表情里走过去。
>
>
> 四
>
> 是耶？非耶？化为蝴蝶。
>
>
> 五
>
> 我想藉着沉默忘记
> 我童年床下的玩具
> 与你
>
> 风儿不断吹着你前进
> 你说你不哭泣
>
> 我不知道那是枯叶还是蝴蝶呀
> 我的爱人
> 我的你
>
> 让阳光愈大愈好呀
> 让阳光射穿一切呀
> 让那些东西不见呀
>
> 我想藉着沉默忘记
> 我童年床下的玩具
> 与你.
>
>
>
> 杭州外国语学校 初一 (6) 马正心
>
> 期中考试卷子 ,这是他写的作文 ,30分总分老师先打了 25 分, 再改成28 分
夫妻之间的笑话
关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会吗？
老婆：别说话，我再睡一会儿。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！~~~ZZZ~~~
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的。
关于洗碗
老公：一会儿你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老婆：……
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了。
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好！首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀！厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧！
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来
关于睡觉
老公：你那么小的人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于对与错
老婆：你看，这回是你错了吧！
老公：好吧，好吧，我错了！
老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：凭什么就是我错啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？c
老公：.......=_f
老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？,
老公：老婆，我好爱你！
老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？
老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥!r4p
老婆：你说你错了吧
老公：我没有错！
老婆：你说你错了,不然不和你好了！
老公：……好吧,我错了
老婆：看看，自己都承认是你错了！
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会吗？
老婆：别说话，我再睡一会儿。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！~~~ZZZ~~~
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的。
关于洗碗
老公：一会儿你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老婆：……
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了。
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好！首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀！厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧！
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来
关于睡觉
老公：你那么小的人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于对与错
老婆：你看，这回是你错了吧！
老公：好吧，好吧，我错了！
老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：凭什么就是我错啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？c
老公：.......=_f
老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？,
老公：老婆，我好爱你！
老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？
老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥!r4p
老婆：你说你错了吧
老公：我没有错！
老婆：你说你错了,不然不和你好了！
老公：……好吧,我错了
老婆：看看，自己都承认是你错了！
2007年5月29日星期二
新股民入市的第一天
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！
小六愣了：你怎么知道？
那人说：报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：喂！新股民吧！
你怎么知道？
老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有 个人说 ：新股民吧！
小六又愣了：你怎么知道？
老股民都在打扑克，哪有看股票的！
小六 一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：呵。。呵。 。，新股 民吧！
你怎么知道！？
老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的。
小六觉 得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民吧！
你怎么知道！！？？
老股民哪有听了10分 钟不发言的！
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：嘿！新股民吧！
你怎么知道！！！？？？
老股 民哪有买除权股票的！
小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民 。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！
你怎么知道的！？！？！？
老股民哪有买长虹的！
小六心里这个悔呀！
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新股民吧！
你怎么知道的！！！！！
老股民哪有听股评的
小六往外走，被人挡住了，哟！新股民吧！
你怎么知道的！！！！！
老股民哪有收完盘不上厕所才走的！
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：嘿！新股民吧 ！
你怎么知道！！！！！！！！！
老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！
小六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说 ： 孩子，新股民吧？
小六大惊 ，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？
大娘把刚刚小六晕倒时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，好人哪，你是新股民吧？
小六开始冒汗了，心里嘀咕靠！乞丐都知道？？？
你怎么知道！！！！……嫌少？
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，年轻人，新股民吧？
小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！
小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 ……
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，当家的，回啦？
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个地球人都知 道……的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了，我倒是还不大清楚。
小六睡了三天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：新股民吧？！
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：新股民吧？
小六气弱游丝：为什么说我是新股民？
老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。
小六立刻喷出几十两鲜血
在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！
小六愣了：你怎么知道？
那人说：报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：喂！新股民吧！
你怎么知道？
老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有 个人说 ：新股民吧！
小六又愣了：你怎么知道？
老股民都在打扑克，哪有看股票的！
小六 一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：呵。。呵。 。，新股 民吧！
你怎么知道！？
老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的。
小六觉 得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民吧！
你怎么知道！！？？
老股民哪有听了10分 钟不发言的！
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：嘿！新股民吧！
你怎么知道！！！？？？
老股 民哪有买除权股票的！
小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民 。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！
你怎么知道的！？！？！？
老股民哪有买长虹的！
小六心里这个悔呀！
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新股民吧！
你怎么知道的！！！！！
老股民哪有听股评的
小六往外走，被人挡住了，哟！新股民吧！
你怎么知道的！！！！！
老股民哪有收完盘不上厕所才走的！
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：嘿！新股民吧 ！
你怎么知道！！！！！！！！！
老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！
小六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说 ： 孩子，新股民吧？
小六大惊 ，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？
大娘把刚刚小六晕倒时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，好人哪，你是新股民吧？
小六开始冒汗了，心里嘀咕靠！乞丐都知道？？？
你怎么知道！！！！……嫌少？
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，年轻人，新股民吧？
小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！
小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 ……
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，当家的，回啦？
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个地球人都知 道……的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了，我倒是还不大清楚。
小六睡了三天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：新股民吧？！
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：新股民吧？
小六气弱游丝：为什么说我是新股民？
老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。
小六立刻喷出几十两鲜血
考得老外想哭的四级题
阶段综合素质验收中文试卷
（时间：120分钟 总分：150分）
一、听力部分
听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的A，B，C三个选项
中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。
录音1
“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇
叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换
喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎
目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴
一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹
喇叭”
1． 独白中二人什么关系？
A．敌对 B.仇人 C.冤家
2．独白中喇嘛打了哑巴多少下？
A．一下 B.两下 C.三下
录音2
“shāndòng”
3．录音中说的是以下哪个词？
A．扇动 B.山洞 C.煽动
二、单项选择
4.张三____学校了。
A．上 B.到 C.来 D.去
5.李四____站了起来。
A．突然 B.忽然 C.蓦然 D.骤然
6.甲：_______________。
乙：没关系。
A．对不起 B.对不住 C.不好意思 D.请您原谅
7．甲：这道题你不会你怎么答对了？
乙：瞎___的呗！
A．蒙 B.猜 C.写 D.选
8.你____!我才没干过那事呢！
A．放屁 B.胡说 C.瞎说 D.胡扯
9．你干什么___？!
A．啊 B.呀 C.嘛 D.呢
10.如此_____的展品，本展览馆还是第一次展出。
A．巨大 B.庞大 C.硕大 D.巨型
三、完型填空
杨铁心涩然道：“是__11__？”顿了一顿，又道：“铁枪本有一对，现下只剩下
一__12__了。”王妃道：“甚么？”杨铁心__13__答，把铁枪挂回墙头，向枪旁的一张破
犁注视片刻，说道：“犁头损啦，__14__叫东村张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃听
__15__这话，全身颤动，__16__说不出话来，凝目__17__着杨铁心，道：“你……你说甚
么？”杨铁心缓缓的道：“我说犁头损啦，明儿叫东村的张木儿加一斤半铁，打一打。”
王妃双脚酸软无力，跌在椅上，颤声道：“你……你是谁？你怎么……怎么知道我丈夫去世
那一夜……那一夜所说的话？”这位王妃，自就是杨铁心的__18__包惜弱了。金国六王子
完颜洪烈在临安牛家村中了丘处机一箭，幸得包惜弱相救，见了她娇柔__19__的容
貌，竟是念念不能去心，于是以金银贿赂了段天德，要他带兵夜袭牛家村，自己却假
装侠义，于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家破人亡，举目无亲，只道丈夫已
__20__，只得随完颜洪烈北来，禁不住他低声下气，出尽了水磨功夫，无可奈何之
下，终于嫁了给他。
11．A．么 B.吗 C.嘛 D.麽
12．A．根 B.杆 C.柄 D.支
13．A．没 B.未 C.不 D.
14．A．明天 B.明儿 C.明个 D.明儿个
15．A．了 B.到 C.罢 D.见
16．A． B.良久 C.半晌 D.许久
17．A．看 B.瞧 C.瞅 D.盯
18．A．老婆 B.妻子 C.内人 D.媳妇
19．A．艳丽 B.漂亮 C.秀丽 D.秀气
20．A．死 B.故 C.去 D.殁
四、阅读理解
怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。
三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。
靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车踏破、贺兰山缺。
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。
21．作者当时与谁作战？
A．匈奴 B.美国 C.金国 D.蒙古
22．作者写作本词时天气如何？
A．晴 B.雨 C.雪 D.阴
23. 给本文起个题目
A．江城子 B.水调歌头 C.满江红 D.虞美人
五、短文改错
春花秋月何时了,
往事知多少。 24_____
小楼昨夜又东风, 25_____
故国不看回首月明中。 26_____
雕栏玉砌应犹在, 27_____
只是朱颜改。 28_____
问君能有几多愁, 29_____
恰似一江春水向东流。 30_____
（时间：120分钟 总分：150分）
一、听力部分
听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的A，B，C三个选项
中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。
录音1
“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇
叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换
喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎
目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴
一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹
喇叭”
1． 独白中二人什么关系？
A．敌对 B.仇人 C.冤家
2．独白中喇嘛打了哑巴多少下？
A．一下 B.两下 C.三下
录音2
“shāndòng”
3．录音中说的是以下哪个词？
A．扇动 B.山洞 C.煽动
二、单项选择
4.张三____学校了。
A．上 B.到 C.来 D.去
5.李四____站了起来。
A．突然 B.忽然 C.蓦然 D.骤然
6.甲：_______________。
乙：没关系。
A．对不起 B.对不住 C.不好意思 D.请您原谅
7．甲：这道题你不会你怎么答对了？
乙：瞎___的呗！
A．蒙 B.猜 C.写 D.选
8.你____!我才没干过那事呢！
A．放屁 B.胡说 C.瞎说 D.胡扯
9．你干什么___？!
A．啊 B.呀 C.嘛 D.呢
10.如此_____的展品，本展览馆还是第一次展出。
A．巨大 B.庞大 C.硕大 D.巨型
三、完型填空
杨铁心涩然道：“是__11__？”顿了一顿，又道：“铁枪本有一对，现下只剩下
一__12__了。”王妃道：“甚么？”杨铁心__13__答，把铁枪挂回墙头，向枪旁的一张破
犁注视片刻，说道：“犁头损啦，__14__叫东村张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃听
__15__这话，全身颤动，__16__说不出话来，凝目__17__着杨铁心，道：“你……你说甚
么？”杨铁心缓缓的道：“我说犁头损啦，明儿叫东村的张木儿加一斤半铁，打一打。”
王妃双脚酸软无力，跌在椅上，颤声道：“你……你是谁？你怎么……怎么知道我丈夫去世
那一夜……那一夜所说的话？”这位王妃，自就是杨铁心的__18__包惜弱了。金国六王子
完颜洪烈在临安牛家村中了丘处机一箭，幸得包惜弱相救，见了她娇柔__19__的容
貌，竟是念念不能去心，于是以金银贿赂了段天德，要他带兵夜袭牛家村，自己却假
装侠义，于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家破人亡，举目无亲，只道丈夫已
__20__，只得随完颜洪烈北来，禁不住他低声下气，出尽了水磨功夫，无可奈何之
下，终于嫁了给他。
11．A．么 B.吗 C.嘛 D.麽
12．A．根 B.杆 C.柄 D.支
13．A．没 B.未 C.不 D.
14．A．明天 B.明儿 C.明个 D.明儿个
15．A．了 B.到 C.罢 D.见
16．A． B.良久 C.半晌 D.许久
17．A．看 B.瞧 C.瞅 D.盯
18．A．老婆 B.妻子 C.内人 D.媳妇
19．A．艳丽 B.漂亮 C.秀丽 D.秀气
20．A．死 B.故 C.去 D.殁
四、阅读理解
怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。
三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。
靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车踏破、贺兰山缺。
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。
21．作者当时与谁作战？
A．匈奴 B.美国 C.金国 D.蒙古
22．作者写作本词时天气如何？
A．晴 B.雨 C.雪 D.阴
23. 给本文起个题目
A．江城子 B.水调歌头 C.满江红 D.虞美人
五、短文改错
春花秋月何时了,
往事知多少。 24_____
小楼昨夜又东风, 25_____
故国不看回首月明中。 26_____
雕栏玉砌应犹在, 27_____
只是朱颜改。 28_____
问君能有几多愁, 29_____
恰似一江春水向东流。 30_____
高考之后又诞生了很多神一样的同学，搞笑
下面很多都是出自于天津卷《愿景》——墨办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！
1 ，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅
力
写出了伟大的《史记》。
【dodo ：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不
过
我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【dodo ：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨
是：红楼梦是个大坑……】
3 ，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有
归
宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人
生
之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
【dodo ：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】
4 ， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【dodo ：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5 ， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【dodo ：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
6 ，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【dodo ：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
7 ，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【dodo ：同上】
8 ， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【dodo ：这位同学是新时代的苏格拉底】
9 ， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【dodo ：我想知道怎样的脖子叫做"有自尊的脖子"！】
10 ， 没有背景，就奔前景。
【dodo ：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又
不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
11 ， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【dodo ：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12 ，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；
也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【dodo ：这……还是白开水么？！】
13 ，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见
过谁。
【dodo ：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
14 ，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的
云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【dodo ：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
15 ， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【dodo ：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了 50年的著作权保护期就这样糟尽人
家……】
16 ，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对
未来怀有远大的前景。
【dodo ：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
17 ，进入高三，我就过上了"起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛
多"的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【dodo ：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那
其实是很有人文精神的！】
18 ，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房
顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我
怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨
水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【dodo ：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【dodo ：深刻！】
20 ，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿
子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【dodo ：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
21 ，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【dodo ：做？！抖……怎么就给做了？！】
22 ， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【dodo ：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】
23 ，周总理站在十里长街对天哀叹："出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。"他对
祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【dodo ：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
24 ， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【dodo ：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
25 ，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【dodo ：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
26 ， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【dodo ：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
27 ，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了"疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏"
的名句……
【dodo ：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻
居。】
28 ，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【dodo ：鉴定为BL穿越文！】
29 ，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【dodo ：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
30 ，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【dodo ：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
31 ，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道"不孝有三，无后为
大"，所以……
【dodo ：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
32 ，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【dodo ：我求求你们了！司马爷爷"一次次"的受了宫刑已经够惨的了！你们别再
虐他了！】
33 ，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【dodo ：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
34 ，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十
行，行行出状元。
【dodo ：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
35 ，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还
没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【dodo ：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他
得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位
老
人家吧，他已经受够了……】
36 ，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【dodo ：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】
37 ，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
【dodo ：同学，你在学校是化学课代表吧？】
38 ，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【dodo ：那谁还敢……】
39 ，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被
三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。
【dodo ：别"三"了！我知道你是湖北考生了！】
(湖北卷作文题目 :
成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带"三"字的成语中，能
给你什么启示 ……
)
40 ，母鸡生小鸡要生好几天。
【dodo ：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是
多
么便宜了！】
41 ，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【dodo ：敢问——你是谁？】
42 ，远远地，走来一位女姑娘。
【dodo ：我想见识下男姑娘……】
43 ，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
【dodo ：你的语文老师会自杀……】
44 ，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【dodo ：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】
1 ，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅
力
写出了伟大的《史记》。
【dodo ：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不
过
我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【dodo ：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨
是：红楼梦是个大坑……】
3 ，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有
归
宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人
生
之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
【dodo ：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】
4 ， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【dodo ：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5 ， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【dodo ：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
6 ，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【dodo ：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
7 ，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【dodo ：同上】
8 ， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【dodo ：这位同学是新时代的苏格拉底】
9 ， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【dodo ：我想知道怎样的脖子叫做"有自尊的脖子"！】
10 ， 没有背景，就奔前景。
【dodo ：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又
不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
11 ， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【dodo ：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12 ，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；
也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【dodo ：这……还是白开水么？！】
13 ，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见
过谁。
【dodo ：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
14 ，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的
云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【dodo ：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
15 ， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【dodo ：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了 50年的著作权保护期就这样糟尽人
家……】
16 ，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对
未来怀有远大的前景。
【dodo ：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
17 ，进入高三，我就过上了"起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛
多"的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【dodo ：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那
其实是很有人文精神的！】
18 ，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房
顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我
怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨
水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【dodo ：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【dodo ：深刻！】
20 ，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿
子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【dodo ：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
21 ，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【dodo ：做？！抖……怎么就给做了？！】
22 ， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【dodo ：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】
23 ，周总理站在十里长街对天哀叹："出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。"他对
祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【dodo ：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
24 ， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【dodo ：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
25 ，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【dodo ：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
26 ， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【dodo ：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
27 ，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了"疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏"
的名句……
【dodo ：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻
居。】
28 ，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【dodo ：鉴定为BL穿越文！】
29 ，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【dodo ：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
30 ，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【dodo ：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
31 ，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道"不孝有三，无后为
大"，所以……
【dodo ：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
32 ，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【dodo ：我求求你们了！司马爷爷"一次次"的受了宫刑已经够惨的了！你们别再
虐他了！】
33 ，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【dodo ：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
34 ，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十
行，行行出状元。
【dodo ：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
35 ，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还
没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【dodo ：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他
得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位
老
人家吧，他已经受够了……】
36 ，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【dodo ：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】
37 ，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
【dodo ：同学，你在学校是化学课代表吧？】
38 ，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【dodo ：那谁还敢……】
39 ，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被
三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。
【dodo ：别"三"了！我知道你是湖北考生了！】
(湖北卷作文题目 :
成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带"三"字的成语中，能
给你什么启示 ……
)
40 ，母鸡生小鸡要生好几天。
【dodo ：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是
多
么便宜了！】
41 ，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【dodo ：敢问——你是谁？】
42 ，远远地，走来一位女姑娘。
【dodo ：我想见识下男姑娘……】
43 ，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
【dodo ：你的语文老师会自杀……】
44 ，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【dodo ：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】
婆婆写给媳妇的一封信
你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可
是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30 年来的含
辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，为何一结婚后，我教了30
来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什么都听你的，我几十年的心血也因你化为
乌有。你这个所谓的" 我家"的人，在家里横行霸道，对这个大你快 40年的婆婆喝来
喝去！真不知道你的父母怎么教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你手上荡然
无存。
你心理很不平衡，我心理其实更不平衡，儿子不听我给安排的女孩子结婚，却偏
偏说非你不娶，他第一次在我面前这么跟我说话。我当时很气，但为了儿子的幸
福，我接受了你。你看起来能说会道，本以是出得厅堂，入得厨房，会成为儿子的好
帮手，没有想到，你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗，饭也不会
做，工作成天换，到哪家公司，哪家说你弱智。结婚后，说什么生活习惯的问题，非
要搬出去住，儿子吃了我煮的 30年的饭，如今，却要天天搬著本美食谱，成天忙了工
作，还得匆匆忙忙下班给你做饭，还得给你洗衣。总之，我越来越看不顺眼了，就没
有见过这么懒的女人。儿子是我生的，凭什么让你指使来指使去的成天围著你转？而
且动不动就冲我儿子发脾气，自己成天在家不做事，孩子还是我给你带，还骂我儿子
是个窝囊废，跟别的女人攀比穿金戴银，名牌服装，有本事，你去傍个大款给我瞧
瞧？也不屙泡尿照照自己，我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上！真是不知道我
儿子当初看上你哪一点了。
侍候你坐月子，我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐，一会嫌汤太
淡，一会嫌衣服没有洗干净，总骂我不讲卫生，不是看在你替我们家生了个孙子的份
上，我才懒得理你，管你吃饭喝汤操这份闲心，我有毛病。我再不讲卫生，我儿子也
长这大了，而且身体特棒，不象你，你那么爱讲卫生，咋动不动不是感冒就是这里痛
那里痛？做人，要凭良心，我再怎么样，也是一个长辈，有时间真想教育一下你的父
母！怎么教自己的孩子呢？
你说因为自己出去住花费太大，又要搬回来，其实我知道，是因为我儿子受不了
了。本来，我是不同意的，你们不是愿意过二人世界吗？有本事就过去吧，哪知
道，又死皮赖脸的搬回来。说实话，我是十二万份不愿意和你们住一起，我不想伺候
一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起，请将你娘家带来的臭毛病给改
了，不然，我要赶你去这个家门：第一、记得削苹果的时候，先给我削一个，因为这
苹果是我顶著烈日从超市买来的；第二、你身为媳妇，替自己的老公洗衣做饭是理所
当然。第三、你成天不做事，不是在家看电视就是上网，每个月电费你得付三分之
二，你们不在，我和你爸除了点灯，连电视都很少看；第四、在我的家里，我想怎说
话就怎么说话，我想说谁就说谁，你没有理由对我喝来喝去；第五、还没有想到。
今天这所以写这封信，并不是刻意的针对，俗话说的好，宁拆十座庙，也不拆一
桩婚。但我还是要警告你，如果你还不改掉你娘家的臭毛病，这个社会，离了再娶可
不是什 新鲜事。这个世上的人，谁也不欠谁，你不是我养的，所以你也不欠我什
，可是我儿子是我养的，他欠我的，不顺眼的事，我管到底了！反正你一天吃了睡睡
了吃，有时间想想这其中的厉害关系吧。
是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30 年来的含
辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，为何一结婚后，我教了30
来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什么都听你的，我几十年的心血也因你化为
乌有。你这个所谓的" 我家"的人，在家里横行霸道，对这个大你快 40年的婆婆喝来
喝去！真不知道你的父母怎么教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你手上荡然
无存。
你心理很不平衡，我心理其实更不平衡，儿子不听我给安排的女孩子结婚，却偏
偏说非你不娶，他第一次在我面前这么跟我说话。我当时很气，但为了儿子的幸
福，我接受了你。你看起来能说会道，本以是出得厅堂，入得厨房，会成为儿子的好
帮手，没有想到，你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗，饭也不会
做，工作成天换，到哪家公司，哪家说你弱智。结婚后，说什么生活习惯的问题，非
要搬出去住，儿子吃了我煮的 30年的饭，如今，却要天天搬著本美食谱，成天忙了工
作，还得匆匆忙忙下班给你做饭，还得给你洗衣。总之，我越来越看不顺眼了，就没
有见过这么懒的女人。儿子是我生的，凭什么让你指使来指使去的成天围著你转？而
且动不动就冲我儿子发脾气，自己成天在家不做事，孩子还是我给你带，还骂我儿子
是个窝囊废，跟别的女人攀比穿金戴银，名牌服装，有本事，你去傍个大款给我瞧
瞧？也不屙泡尿照照自己，我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上！真是不知道我
儿子当初看上你哪一点了。
侍候你坐月子，我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐，一会嫌汤太
淡，一会嫌衣服没有洗干净，总骂我不讲卫生，不是看在你替我们家生了个孙子的份
上，我才懒得理你，管你吃饭喝汤操这份闲心，我有毛病。我再不讲卫生，我儿子也
长这大了，而且身体特棒，不象你，你那么爱讲卫生，咋动不动不是感冒就是这里痛
那里痛？做人，要凭良心，我再怎么样，也是一个长辈，有时间真想教育一下你的父
母！怎么教自己的孩子呢？
你说因为自己出去住花费太大，又要搬回来，其实我知道，是因为我儿子受不了
了。本来，我是不同意的，你们不是愿意过二人世界吗？有本事就过去吧，哪知
道，又死皮赖脸的搬回来。说实话，我是十二万份不愿意和你们住一起，我不想伺候
一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起，请将你娘家带来的臭毛病给改
了，不然，我要赶你去这个家门：第一、记得削苹果的时候，先给我削一个，因为这
苹果是我顶著烈日从超市买来的；第二、你身为媳妇，替自己的老公洗衣做饭是理所
当然。第三、你成天不做事，不是在家看电视就是上网，每个月电费你得付三分之
二，你们不在，我和你爸除了点灯，连电视都很少看；第四、在我的家里，我想怎说
话就怎么说话，我想说谁就说谁，你没有理由对我喝来喝去；第五、还没有想到。
今天这所以写这封信，并不是刻意的针对，俗话说的好，宁拆十座庙，也不拆一
桩婚。但我还是要警告你，如果你还不改掉你娘家的臭毛病，这个社会，离了再娶可
不是什 新鲜事。这个世上的人，谁也不欠谁，你不是我养的，所以你也不欠我什
，可是我儿子是我养的，他欠我的，不顺眼的事，我管到底了！反正你一天吃了睡睡
了吃，有时间想想这其中的厉害关系吧。
名人QQ被盗后的强烈反应
李清照：QQ被盗 怎一个愁字了得？
苏轼：人有悲欢离合 QQ 时有被盗 此事古难全 但愿有保护 可以拿回来
辛弃疾：众里寻靓号千百度 蓦然回首 我的QQ 被盗
孙子：QQ被盗 国之大事 生死之地 存亡之道 不可不拿回来也
曹操：何以解愁 唯有取回
杜甫：安得靓号千万个 大庇天下Q虫尽欢颜
李白：李白乘舟将欲行 忽闻QQ被盗声 桃红潭水深千尺 不及QQ被盗愁
文天详：人生自古谁无死 留个靓号在人间
陆游：死去原知万事空 但悲不见QQ回 吾儿取回QQ日 家祭无忘告乃翁
布什：先地毯式的轰炸，然后出动地面部队搜索整个网络
拉登： 这次取回的效果比想象的要好。
拿破仑：不想把被盗的QQ拿回来的Q虫不是好Q虫
施瓦辛格：I will be back for QQ！
萨达姆：我们誓死把被盗的QQ 拿回来。
倪萍：574444444 多好的Q号啊，就这么被盗了
赵忠祥：这是个盗QQ的季节。我的QQ就是在这个季节里被盗的。
雪村：老张到网吧玩QQ 聊了 聊来聊去遇黑客 盗了
啊杜：他一定很爱你 把你的QQ都盗了去
周杰伦：快还我QQ 快还我QQ ##￥ 仁者无敌
周星驰：曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----
张纪中：我被盗 我SB
周迅：非常感谢各大媒体、网络对我QQ被盗的关心，我和李鸭鹏先生从心里面感激大家的关怀。但我觉得这个事情，不是像……我们努力吧！
古龙：没有人知道他的姓名 也没有人知道他的来历 但我的QQ被他盗了 而且是靓号
金庸：飞雪连天射白鹿 笑玩QQ却被盗
鲁迅：其实网络里本没有人盗QQ 上网的人多了 也便有人盗了
张爱玲：于千人之中遇间盗我QQ的人 于千万年之间时间无涯的荒野里没有早一步也没有 晚一步 刚巧赶上 那也没有别的话说 唯有轻轻的问一声 噢 你还我QQ
徐志摩：轻轻的我的QQ被盗了 正如我轻轻的盗别人的 我挥一挥衣袖 不带走一个靓号
林黛玉：是单我被盗还是其她的姑娘都被盗 就知道 不是别人被盗的不予我被盗
祥林嫂：我真傻 我真的很傻 竟不知道QQ 要申请密码保护
秦刚：我们对盗号的行径表示强烈的不满和愤慨。
李咏：1－20号金蛋您随便选一个，如果金花四溅，被盗的QQ由我们为您解决。
陈凯歌：人怎么能无耻到这个地步？
苏轼：人有悲欢离合 QQ 时有被盗 此事古难全 但愿有保护 可以拿回来
辛弃疾：众里寻靓号千百度 蓦然回首 我的QQ 被盗
孙子：QQ被盗 国之大事 生死之地 存亡之道 不可不拿回来也
曹操：何以解愁 唯有取回
杜甫：安得靓号千万个 大庇天下Q虫尽欢颜
李白：李白乘舟将欲行 忽闻QQ被盗声 桃红潭水深千尺 不及QQ被盗愁
文天详：人生自古谁无死 留个靓号在人间
陆游：死去原知万事空 但悲不见QQ回 吾儿取回QQ日 家祭无忘告乃翁
布什：先地毯式的轰炸，然后出动地面部队搜索整个网络
拉登： 这次取回的效果比想象的要好。
拿破仑：不想把被盗的QQ拿回来的Q虫不是好Q虫
施瓦辛格：I will be back for QQ！
萨达姆：我们誓死把被盗的QQ 拿回来。
倪萍：574444444 多好的Q号啊，就这么被盗了
赵忠祥：这是个盗QQ的季节。我的QQ就是在这个季节里被盗的。
雪村：老张到网吧玩QQ 聊了 聊来聊去遇黑客 盗了
啊杜：他一定很爱你 把你的QQ都盗了去
周杰伦：快还我QQ 快还我QQ ##￥ 仁者无敌
周星驰：曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----
张纪中：我被盗 我SB
周迅：非常感谢各大媒体、网络对我QQ被盗的关心，我和李鸭鹏先生从心里面感激大家的关怀。但我觉得这个事情，不是像……我们努力吧！
古龙：没有人知道他的姓名 也没有人知道他的来历 但我的QQ被他盗了 而且是靓号
金庸：飞雪连天射白鹿 笑玩QQ却被盗
鲁迅：其实网络里本没有人盗QQ 上网的人多了 也便有人盗了
张爱玲：于千人之中遇间盗我QQ的人 于千万年之间时间无涯的荒野里没有早一步也没有 晚一步 刚巧赶上 那也没有别的话说 唯有轻轻的问一声 噢 你还我QQ
徐志摩：轻轻的我的QQ被盗了 正如我轻轻的盗别人的 我挥一挥衣袖 不带走一个靓号
林黛玉：是单我被盗还是其她的姑娘都被盗 就知道 不是别人被盗的不予我被盗
祥林嫂：我真傻 我真的很傻 竟不知道QQ 要申请密码保护
秦刚：我们对盗号的行径表示强烈的不满和愤慨。
李咏：1－20号金蛋您随便选一个，如果金花四溅，被盗的QQ由我们为您解决。
陈凯歌：人怎么能无耻到这个地步？
減肥門診
話說,某甲去看減肥門診
醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師:"把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了"
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天
醒來後果然變瘦了!
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友,乙
乙也想一試，去找那位醫師
醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊
當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:"你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??"
醫師:"拜託!你朋友是自費，你是用健保卡的!"
醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師:"把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了"
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天
醒來後果然變瘦了!
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友,乙
乙也想一試，去找那位醫師
醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊
當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:"你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??"
醫師:"拜託!你朋友是自費，你是用健保卡的!"
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